Blanche Gardin ne s’inquiète pas pour l’avenir

Deux amis sortent ensemble d’une séance de sauna.
Ils se rhabillent tranquillement… Mais il y en a un qui se met un porte jarretelles autour de la taille. L’autre, assez surpris, lui demande:
– Hé! Mais qu’est ce qui te prends? Tu mets des trucs de fille, toi maintenant! ça va pas?
– Attends, j’t’explique. C’est ma femme qui a trouve ce machin entre deux coussins du canapé! Mais elle, elle n’en porte pas.
Alors elle m’a dit: « Et naturellement, tu vas me faire croire que c’est à toi, ça? »

Comment un éléphant fait-il pour monter sur un arbre de 20 mètres de haut ? Facile : il monte sur un arbre de 30 mètres de haut et il saute ! Et comment fait-il pour descendre ? Réponse : il s’assied sur une feuille et il attend l’automne…

Une femme entre dans le bar et tombe sur son mari.
– Je te retrouve, toi ! Encore en train de boire comme un trou au lieu de chercher du travail !
– Mais chérie…, s’exclame l’homme.

La femme se précipite vers le verre de son mari et en goûte une gorgée qu’elle crache avec une moue de dégoût.
– Pouah, mais c’est très mauvais ce que tu bois là, hurle-t-elle.
– Tu vois, réplique l’homme, que je ne bois pas toujours pour mon plaisir

Avant la révolution, dans les boucheries russes, sur l’enseigne, il y avait écrit : « Igor Vassilievitch » ou « Fédor Boukrine », et à l’intérieur il y avait de la viande.

Avec le communisme, sur les enseignes de boucherie, on pouvait lire « Viande » et à l’intérieur, il y avait Igor Vassilievitch ou Fédor Boukrine.

Comme tous les mercredis grâce à ces jours de RTT c’est le papa de Mathilde et Thomas qui prépare le repas de midi.
Mercredi dernier il leur a cuisiné du lapin en sauce.

Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c’est jusqu’au moment du repas.

La gamine de 6 ans mange d’un bon coup de fourchette quand le petit demande :
– Dis papa, c’est rudement bon, mais qu’est ce que c’est ?

Le papa, pas peu fier, lui répond :
– Tu dois deviner ce que c’est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m’appelle comme ça….

Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
– Arrête ! Mange pas ça !!!…. c’est du trou du cul.

Une femme demande à son mari:
– Chéri, tu m’aimes par amour ou par intérêt ?
– Par amour, ma chérie, voyons ! Tu ne m’intéresses pas du tout…

Qu’est ce qui est transparent, qui est léger et qui sent la carotte ?

Un pet de lapin.

Quel fruit doit toujours se sacrifier lors d’un compromis ? Réponse : La poire… en deux.

Je suis sans enfant. Donc je me soucie peut de l’avenir.

Une comédie qui montre que l’avenir est mal parti.
Je crois que ceux qui dirigent pense a leur gueule et oublie les générations futures.

Je n’ai pas d’enfants et je n’en veux pas.

Donc l’avenir est uniquement pour moi. Je ne voix pas pourquoi me soucier des générations futures.
Vivement ma retraite que j’ai si chèrement payé!

Le passé ne peut pas être changé. Le présent n’existe pas. Seul l’avenir est important.
Petit mot pour débattre sur l’importance de l’avenir.

Le réchauffement climatique ne me concerne pas.
Je n’ai pas d’enfant. Donc la vie s’arrête à moi.

Au pire, je serai embêté pour aller au ski.

Je n’ai pas un groupe.
Être antisémite en deux mille vingt cinq. C’est franchement nul.

Les conflits sont de plus en plus fréquent. Et aussi de plus en plus meurtrier et violent.

L’écologie est un véritable problème pour les générations futures.