Blanche Gardin – La télévision / Réfugiés climatiques
Blanche Gardin – La télévision
Commentaires
17 réponses à “Blanche Gardin – La télévision”
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Deux hommes lors d’une rencontre…
– Salut Alain, dis…, heu…,une partouze…, demain soir, ça te dirait?
– Une partouze? Bien sûr que cela me plairait. Combien serons-nous?
– Ben…, si ta femme vient on sera trois. -
Un petit garçon demande à sa mère :
« Maman, j’ai quoi dans le slip ?
– Euh… Un robinet, répond la mère.
– Ah bon ? Celui de papa doit être bouché, car j’ai vu la voisine souffler dedans l’autre jour. » -
Un petit garçon et son papa se promènent dans la forêt. « Papa, papa, j’ai vu passer un buceron ! » dit le petit. « Un buceron ? Qu’est-ce que c’est ? » demande son père. « C’est un bûcheron sans hache ! »
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Récemment embauché dans une entreprise, un jeune juif va trouver son patron :
– Monsieur le directeur général, dit-il, je suis au regret de vous donner ma démission. Je ne peux pas rester dans une société dont les employés sont antisémites.
– Qu’est-ce que vous me racontez ? Mes employés sont antisémites ?
– Tous. Je leur ai posé à chacun la même question, et tous m’ont fait une réponse identique qui prouve leur antisémitisme.
– Et quelle était cette question ?
– Je leur ai demandé comment ils réagiraient si un dictateur arrivait au pouvoir et exterminait les juifs et les coiffeurs.
– Pourquoi les coiffeurs ? interroge le directeur.
– Ah ! Vous aussi…
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Du temps de l’URSS, Ronald Reagan rend visite à Iouri Andropov dans son bureau du Kremlin. Derrière une tenture, il aperçoit un petit bouton rouge.
– Qu’est-ce que c’est que ça ? demande-t-il au président du Soviet Suprême.
– Appuyez, vous verrez, lui réplique ce dernier.
Aussitôt dit aussitôt fait. Un hérisson sort d’un mur et de sa gueule jaillit de l’eau qui arrose le visage du président américain.Quelques semaines plus tard, Iouri Andropov se trouve dans le bureau ovale de la Maison-Blanche et aperçoit, derrière une tenture, un petit bouton rouge.
– Qu’est-ce que c’est que ça ? demande-t-il.
– Appuyez, vous verrez, répond Reagan.Andropov s’exécute. Il ne se passe rien.
– C’est curieux, s’interroge-t-il. Chez nous, à Moscou…
– Il n’y a plus de Moscou, lui répond Reagan -
Dans une petite commune réputée pour toujours voter unanimement à droite, on dépouille les bulletins pour les élections municipales. Tout à coup, on annonce un bulletin en faveur du candidat de gauche. Le maire sortant fronce les sourcils mais ne dit rien. Quelques minutes après, un second bulletin pour le candidat socialiste.
– Ah ! Ah ! fait le président du bureau, je savais bien que c’était un tricheur : il a voté deux fois. On annule les deux bulletins -
C’est un jeune couple, dont la femme pense être enceinte, elle dit à son mari :
– Au fait chéri, cet après midi je vais voir mon gynécologue pour savoir si je suis enceinte.
– Ne me fais pas attendre jusque ce soir, ma douce, tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu’il en est.Mais …Déception ! Le spécialiste lui dit qu’elle n’attend pas un enfant mais qu’elle souffre d’aérophagie.
De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l’annoncer à son mari :
– Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari Pierre, mais ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l’aérophagie. Merci, au revoir.Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l’air en colère. Il s’adresse à son épouse :
– Dis donc chérie, qu’est ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n’ont pas cessé de me dire : « Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler ! ». -
C’est un homme qui dit à sa femme :
– « Chérie, je suis dans la merde »
La femme lui répond :
– « On est un couple donc on est dans la merde »
L’homme dit :
– « Bon d’accord, ben alors on a mis la voisine enceinte » -
Pourquoi les vaches ne parlent pas ?
Parce que sur la grange, c’est écrit : La Ferme
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Quel est le légume le plus explosif ? Réponse : La roquette.
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Youtube me suffit. Moins de publicité et plus de choix.
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La télévision est une boîte à connerie.
Ça doit faire dix ans que je ne l’ai pas regardé. -
Je n’ai pas la télévision. Je préfère aller de temps en temps au cinéma. Avec mon père pour passer du temps en famille.
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Blanche est écologistes. Elle est impressionner car ça va passer a la télé.
On ne dit jamais: tu as vu un truc nul à la télé.
Bien sûr que non.
On cré des émissions de merde. Pour que les gens les regardent.
On est con ou on le devient. -
Qui a connu la télévision a pièces? Celle en noir et blanc avec une seule chaine.
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Ma maman me racontait. Tout le quartier se rassemblait pour regarder la télé.
Une époque d’entre aide et de solidarité.Le passé est loin derrière nous.
On a une télé par personne. Chacun regarde ce qu’il veut.
Une époque égoïste…
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On aimerait bien être accueillis si on devait fuir notre pays.
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