Artus – Commissariat du 18ème
Artus – Commissariat du 18ème
Commentaires
17 réponses à “Artus – Commissariat du 18ème”
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C’est un couple qui, arrivés en fin de mois se retrouve un peu juste financièrement.
C’est pourquoi le mari décide d’envoyer sa femme sur le trottoir se prostituer.
Le soir, dès quelle rentre, il lui demande :
– Alors, combien d’argent as-tu gagné ?
– 505$.
Horrifié, son mari lui demande :
– Mais qui est le salaud qui t’as donné 5$ ?
Et elle lui répond :
– Mais tous. -
C’est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l’oreille : – Où sont vos toilettes ?
Le barman lui répond : – De l’autre côté.
Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l’autre oreille : – Où sont vos toilettes ?
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Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit :
– Vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens.Le coiffeur coupe les cheveux de l’enfant qui, une fois la coupe terminée, s’assied et lit une bande dessinée.
Au bout d’une heure, l’enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande :
– Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher ?L’enfant répond alors :
– Ce n’est pas mon père, c’est un monsieur qui s’est adressé à moi dans la rue et il m’a dit : » Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux à l’oeil. -
Un type rentre de voyage.
« Alors chérie, tu as été fidèle ?
– Oui, bien sûr. »
Le type lui saute dessus et il font l’amour comme des fous. Le voisin tape sur le mur et crie : « Alors, c’est tous les soirs maintenant ?! »
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Un octogénaire se rend dans une maison close.
– C’est combien ? demande-t-il à l’hôtesse.
– 200 euros, répond la dame.
– Mais vous n’y pensez pas, répond l’homme, 200 euros ! Mais vous voulez m’entuber !
– Alors dans ce cas-là ce sera 100 euros de plus ! ajoute la taulière. -
Napoléon, au soir de Waterloo, se réfugie avec son état-major et quelques fidèles survivants dans une auberge. La petite troupe s’engouffre dans la pièce à la suite de l’Empereur qui soupire à l’intention de l’aubergiste :
– Nous sommes vaincus !
– Désolé, sire, mais nous ne disposons que de douze chaises -
En pleine cambrousse française, un gars en voiture passe devant une ferme au moment où le coq a décidé de traverser. Et ……Paf le coq, forcément.
Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va trouver le fermier pour « faire un geste ».
En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu nerveusement :
– J’ai tué votre coq … Permettez-moi de le remplacer !Et le paysan lui répond :
– Allez-y… les poules sont là-bas derrière -
Un maître nageur apprend à nager à une petite fille. Il lui montre tout un tas de mouvements. Soudain, la petite fille s’arrête et lui dit :
– Dis Monsieur, c’est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ? -
Quels animaux marchent sur la tête ?
Les poux.
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Quelle est la ressemblance entre un facteur et un jongleur ?
Ils ont tous les deux beaucoup d’adresse. -
Il vaut mieux être policier a Paris plutôt qu’en banlieue.
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Sans la police, on serait en anarchie. La loi du plus fort et ce seront toujours les mêmes qui en profiteront.
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Merci aux policiers pour leurs travail ingrat. Sans vous on serait dans la merde.
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Le dix-huitième arrondissement doit recevoir beaucoup de plaintes.
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Le travail des policiers n’est pas le même suivant la position géographique.
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On a tellement besoin de la police
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Oui la police est le pilier central de notre société.
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