Anne Roumanoff : j’ai une vie sexuelle hors norme
Anne Roumanoff : j’ai une vie sexuelle hors norme
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12 réponses à “Anne Roumanoff : j’ai une vie sexuelle hors norme”
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Un type rentre de voyage.
– Alors chérie, tu as été fidèle ?
– Oui, bien sûr, pas de problème.
Le type lui saute dessus et il font l’amour comme des fous.
Le voisin tape à la paroi et crie:
– Alors, c’est tous les soirs maintenant ? -
Qu’a dit Vénus en flirtant avec Saturne?
«Passe-moi l’anneau au doigt!»
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C’est l’histoire d’un vieux couple marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France. L’homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit:
– Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c’est assez .– Mais qu’est-ce que tu racontes papaaaaaaa !
– Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre l’un de l’autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta sœur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !
Et le vieil homme raccroche. Le fils appelle sa sœur qui explose au téléphone :
– Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça, je vais m’occuper de ça !Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :
– Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu’à ce que j’arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M’AS COMPRISE ?
Et elle raccroche.Le vieil homme raccroche alors et se tourne en souriant vers sa femme :
– C’est OK, ils seront là demain pour Pâques et ce sont eux qui payent leur voyage
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Aux États-Unis, un type est condamné à la chaise électrique. Curieux de nature, il ne peut résister au besoin de questionner le bourreau, au moment où celui-ci le lie à la chaise :
– Dites, comment ça marche, votre truc ?
– Vous en faites pas, répond le bourreau. Je vais vous mettre au courant… -
Mon premier souvenir d’enfance remonte à l’époque où j’étais encore dans un landau. Il tombait de la neige. J’allais demander ce que c’était, quand je me suis aperçu que je ne savais pas encore parler
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Quel est le comble pour un prof de géo ?
De voir une rivière suivre son cours.
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Pendant la Grande Guerre, une très belle espionne allemande revient des lignes françaises et se présente à l’état-major du Kaiser.
– Mission accomplie ! annonce-t-elle fièrement. J’ai pu m’introduire dans le quartier général français en séduisant un jeune officier de chasseurs, plutôt joli garçon. Il m’a fait des confidences, et je peux vous annoncer que les Français n’aiment pas du tout notre Kaiser Guillaume II… Mais ce n’est pas tout ! J’ai également réussi à faire un prisonnier : le propre fils de cet officier d’état-major français !
– Magnifique ! s’exclament les Allemands. Où est-il ?
– Ach ! fait l’espionne. Malheureusement je ne pourrai vous le livrer que dans neuf mois… -
Deux prostituées ch’tis discutent :
– Quô, qu’t’as d’mindé à ch’Père Noël ?
– Bin comme pour les ôtres… 100 € -
Pourquoi les Belges vont à la messe avec un seau d’eau ?
Réponse : Pour l’Avé Maria (laver Maria).
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Nous avons une campagne présidentielle pâtissière digne de l’émission « Le Meilleur Pâtissier » :
– Manuel Valls a reçu la farine
– Emmanuel Macron a reçu l’oeuf
– Fillon a reçu les casseroles… -
Elle ne sait pas découragé après son divorce.
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Comment fait un chat pour s’essuyer les fesses quand il fait caca dans le désert ?
Tu donnes ta langue au chat ?
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