Anne Roumanoff: flingue les politiques dans radio bistrot
Anne Roumanoff: flingue les politiques dans radio bistrot
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19 réponses à “Anne Roumanoff: flingue les politiques dans radio bistrot”
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C’est un gros baleze qui va chez son toubib.
Il lui dit, l’air penaud:
– Docteur, je suis embêté j’ai le sexe comme un bébé
– Montrez-moi ca, dit le docteur.
La brute s’exécute, provoquant un cri de surprise du praticien :
– Oh ! Kesseukessai!!
– Ben j’vous l`avais dit docteur, comme un bébé : 50 cm , 3kg 500 -
Le directeur d’un asile de fous a deux perroquets : un rouge et un vert.
Un jour, ils s’échappent et vont se percher dans un arbre.
Le directeur demande si un des patients peut grimper dans l’arbre. Un fou se présente, monte dans l’arbre et ramène le perroquet rouge… Ensuite, il va s’asseoir.
Le directeur lui demande pourquoi il ne va pas chercher le perroquet vert.
Le fou lui répond :
– Comme il n’est pas mûr, je l’ai laissé sur l’arbre !
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Un curé de campagne est en prières au chevet de sa vieille mère qui vient de mourir. En pleurant, il implore le bon Dieu :
– Mon Dieu, toute ma vie je vous ai servi et je ne vous ai jamais rien demandé en échange. Mais aujourd’hui, je vous supplie de faire quelque chose pour moi : faites que la vie renaisse dans cette pièce…Aussitôt dit, aussitôt fait : les papillons cloués au mur s’envolent par la fenêtre ; le perroquet empaillé se met à parler et le tapis, fait d’une peau d’ours, se met à rugir et dévore tout le monde.
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Un homme rentre chez lui (épuisé) après sa journée de travail.
Il est seul, sa femme n’est pas encore rentrée.
Il décide donc de profiter de cet instant de sérénité pour s’offrir une petite bière bien fraiche.
En allant à la cuisine il remarque un Post-it sur le lave-vaisselle :
« Je suis propre mais pas vidé… »Le mari s’exécute et range la vaisselle, boit sa bière d’un trait, avale une rondelle de saucisson sans s’étrangler avec la peau, court à la salle de bain, se déshabille vite vite, se douche rapidos, se rend dans la chambre, se colle le Post-it sur le front puis se couche en attendant le retour de sa femme chérie…
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Un instituteur de campagne rencontre le père d’un de ses petits élèves.
– Vous savez, je suis inquiet, j’ai peur que votre fils ne soit dyslexique…
– Ah bon ? dit le père en fronçant les sourcils.Deux jours après, même rencontre :
– Alors, ça va mieux ? demande le père. Après la raclée qu’il a prise hier, ça m’étonnerait qu’il recommence -
Maman, maman, pourquoi papa est-il si pâle ? Tais-toi et continue à creuser
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Votre femme est devant la porte d’entrée en train de vous aboyer dessus.
Votre chien est à la porte de derrière en train d’aboyer pour rentrer.
Lequel des deux devez-vous faire rentrer?
…
Le chien
Il arrêtera d’aboyer quand il sera à l’intérieur. -
Deux lions discutent
– « T’as une belle crinière »
– « Arrête, tu vas me faire rugir »
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Quelle est la différence entre Dieu et un prof de ski ?
Dieu ne se prend pas pour un prof de ski ! -
C’est au café du coin que l’on raconte l’actualité.
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Sarkozy tombe dans les sondages.
C’est blanche neige qui sort avec le nain.Carla est mieux foutu que Bernadette.
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La bière augmente les connexions neurologiques.
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Les politiciens se font mettre en boîte par Anne Roumanoff.
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Elle ose dire tout haut ce que le peuple pense tout bas.
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Un petit coup pour la route.
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C’est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d’occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
– Pas de problème, je vous laisse les clefs…
L’homme prend l’autoroute…vitesse : 50 puis 100 puis 150… il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s’arrêter.
– Bonjour monsieur, vos papiers SVP, dit le flic en se penchant vers la portière. Et c’est là, oh horreur, qu’il s’aperçoit que l’homme au volant est nu comme un ver.
– Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?
– Ben voila le concessionnaire m’a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer… -
Pourquoi les papas aiment-ils bricoler ?
Parce qu’ils se sentent comme des inventeurs dans leur propre laboratoire-
M. Perkins (c’est en U.K. que ça se passe) entre dans un bar et s’assoie
sur un des tabourets.
« Puis-je vous servir un verre? » demande le barman.
« Non, je vous remercie » dit M. Perkins. « J’ai essayé de boire de
l’alcool une fois et ça ne m’a pas plu »
Quelques minutes plus tard, le barman s’allume un cigare. « Cela vous
intéresse » demande-t-il à M. Perkins.
« Non, je vous remercie » dit M. Perkins. « J’ai essayé de fumer une fois
et je n’ai pas apprécié »
Les autres personnes dans le bar sont prêtes à passer dans une salle du
fond pour jouer au poker et ils demandent à M. Perkins si il désire
jouer avec eux.
« Non, je vous remercie » dit M. Perkins. « J’ai essayé le jeu une fois et
vraiment, ce n’était pas pour moi… »
Perkins reste sur le tabouret de bar sans rien faire, alors le barman
lui demande: « Vous ne buvez pas, vous ne fumez pas, vous ne jouez pas…
alors que faites-vous ici? »
« j’attends mon fils, nous avons rendez-vous »
Le barman répond: « ça doit être votre seul enfant… »
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Que dit une clé USB à un ordinateur ?
« Je me sens un peu branchée aujourd’hui ! »
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