Concours de blagues : Qui sera le meilleur ?

Génial ce concours ! Voici ma blague préférée du moment :
— Pourquoi les canards sont-ils toujours de bonne humeur ?
— Parce qu’ils se lèvent du bon pied… palmé !
Bonne chance à tous, et merci pour ces moments de rire !

Alors, je teste ma meilleure blague (enfin, je crois !) :
— Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant
— Parce que sinon, ils tombent encore dans le bateau !
Bon, je retourne m’entraîner… ou pas !

Blague express :
Pourquoi les livres ont-ils toujours chaud ? Parce qu’ils ont toujours une couverture !
Merci pour ce concours, ça fait du bien de rire.

Alors, qui dit mieux ?
Pourquoi les canards sont-ils toujours de bonne humeur ? Parce qu’ils se lèvent du bon pied… palmé !
Je vote pour un concours de blagues à thème la prochaine fois, ça vous dit ?

Ah, les blagues, ça me rappelle les récréations de mon enfance !
Je tente ma chance avec celle-ci : Qu’est-ce qui est jaune et qui attend ? Un citron pressé !
Hâte de voir les autres participations, ça va être épique.

Ma blague préférée : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ? Parce que sinon ils tombent encore dans le bateau !
Bon courage à tous, et que le meilleur blagueur gagne !

Enfin un concours où je peux briller sans avoir besoin de talent.

Trois femmes discutent :
« Moi mon mari » dit la première, « quand il me fait l’amour c’est comme une Ferrari, ça va à une vitesse affolante »
« Moi le mien, c’est comme une Rolls, il est vraiment très confortable » dit la seconde.
« Et bien moi », dit la troisième, « Mon mari c’est un vrai tacot, à chaque fois faut que je le démarre à la main »

Qu’est-ce qui file plus vite qu’un TGV ? C’est un Somalien avec un ticket restaurant.

Jacob se promène et aperçoit chez un marchand de cacahuètes une pancarte indiquant « interdit aux Juifs ».
– Vous n’avez pas honte ! lance-t-il au commerçant. Comment vous appelez-vous ?
– Moshe, répond l’autre.
– Et avec un nom pareil vous énoncez de telles formules ?
– Mais oui, répond Moshe. Car vous n’avez pas goûté mes cacahuètes

Un homme complètement ivre monte dans le métro. Soudain le train freine brusquement et le type s’affale sur les genoux d’une dame qui était assise. Celle-ci, furieuse :
– Monsieur ! Vous n’êtes qu’un pauvre type ! Moi, si j’étais dans votre état, je me tirerais tout de suite une balle entre les deux yeux !
– Madame, répond le sôulographe, si vous étiez… hic… dans mon état… hic… vous vous ti… reriez une balle… hic… entre les deux yeux, mais… hic… vous vous… rateriez

Un Américain demande à un Japonais :
– Si la fin du monde était annoncée pour le mois prochain, que souhaiterais-tu avant ?

Le Japonais lui répond :
– Sans aucune hésitation devenir Français .

– Et pourquoi donc ? lui demande l’Américain .

Et le Japonais lui répond :
– Parce qu’ils retardent de 20 ans.

Un mari demande : – Chérie, tu pleurerais si je mourrai ?
– Oh oui ! Tu sais que je pleure pour un rien

Pourquoi les éléphants n’aiment pas les ordinateurs ?

Parce qu’ils ont peur des souris.

Comment s’appelle le légume qui vole vêtu d’une cape ? Réponse : Chouperman (Superman).

C’est un enfant qui demande à son père: c’est quoi la différence entre fiction et réalité.
Le père répond: demande à ta mère et à ta sœur si elles sont d’accord pour payer un million et coucher.
Le petit va leurs demander. Il revient et dit à son père:
Elles sont d’accord.
Le père lui dit:
Dans la fiction on est millionnaire et en réalité on a deux putes a la maison.

J’aime beaucoup l’humour. Je rigole de tout les humoristes.

C’est quoi la différence entre le réel et le virtuel?
Virtuellement on est millionnaire. Réellement les femmes sont des putes.

Qui va dire la blague la plus grosse? Booder est mon favoris.

Booder c’est le meilleur dans la catégorie des humoristes.

Encore des blagues gratuites.