on ne peut plus rien dire: la chanson de giedre
on ne peut plus rien dire: la chanson de giedre
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10 réponses à “on ne peut plus rien dire: la chanson de giedre”
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Un groupe de rock répète dans un garage. Leur batteur leur dit :
— « Les gars, j’ai écrit une chanson qui va cartonner ! »
Il leur joue un morceau ultra-complexe, avec des changements de rythme impossibles.
— « Alors, vous en pensez quoi ? »
Le chanteur répond :
— « On en pense que t’as dû la composer en écoutant trois chansons en même temps… et en tapant sur des casseroles ! »-
Un fan rencontre son chanteur préféré après un concert et lui dit :
— « Votre chanson ‘Je t’aime’ m’a sauvé la vie ! »
Le chanteur, ému :
— « Vraiment ? Racontez-moi ! »
— « Oui ! Grâce à elle, j’ai compris que ma copine me trompait ! »
Le chanteur, gêné :
— « Euh… c’est pas vraiment le message que je voulais faire passer… »
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Un homme déménage dans un nouvel appartement. Le premier soir, son voisin frappe à la porte :
— « Excusez-moi, je suis musicien. Je compose une chanson, mais je bloque sur le refrain. Vous voulez bien m’aider ? »
L’homme, ravi, accepte. Après 2 heures de brainstorming, le voisin s’exclame :
— « Génial ! Merci ! Je vais enfin pouvoir finir ma chanson ! »
Le lendemain, le voisin frappe à nouveau :
— « Désolé, mais j’ai oublié le refrain… On recommence ? » -
Deux amis participent à un concours de chanson. Le premier monte sur scène et chante une ballade émouvante. Le public est sous le charme. Le deuxième, stressé, oublie les paroles et improvise :
— « Euh… ‘J’ai perdu mes mots, comme j’ai perdu mes clés…’
Le jury, perplexe, lui demande :
— « C’est une chanson originale ? »
— « Non, c’est du freestyle existentiel ! » -
Un professeur de musique demande à ses élèves :
— « Qui peut me citer une chanson qui utilise une gamme pentatonique ? »
Un élève lève la main :
— « ‘Smoke on the Water’ ! »
Le professeur, impressionné :
— « Exact ! Et qui peut me dire pourquoi cette chanson est si célèbre ? »
Un autre élève répond :
— « Parce que c’est la seule que mon père sait jouer à la guitare… et encore, il se trompe à chaque couplet ! »-
Un parolier travaille sur une chanson d’amour. Après des heures de réflexion, il n’a toujours rien. Sa femme lui demande :
— « Alors, tu as trouvé ton inspiration ? »
— « Non… mais j’ai écrit 12 couplets sur la difficulté d’écrire une chanson d’amour ! »
— « Génial ! Tu peux les recycler pour une chanson sur la procrastination ! »
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Un DJ est engagé pour animer un mariage. Tout se passe bien jusqu’à ce que la mariée lui demande :
— « Pourriez-vous passer notre chanson préférée ? »
— « Bien sûr, laquelle ? »
— « ‘I Will Always Love You’… mais en version techno. »
Le DJ, horrifié, tente de refuser poliment :
— « Euh… vous êtes sûre ? Whitney Houston pourrait se retourner dans sa tombe. »
La mariée sourit :
— « Justement, on veut un mariage dont on se souviendra… même elle ! » -
Un compositeur travaille depuis des mois sur une chanson qu’il veut parfaite. Un jour, sa femme lui demande :
— « Chéri, tu peux sortir les poubelles ? »
Lui, absorbé par sa mélodie, répond :
— « Attends, je suis en train de trouver la note qui va révolutionner la chanson ! »
Elle insiste :
— « Mais ça pue ! »
Il lève les yeux, inspiré :
— « Ah ! ‘Ça pue’… en do mineur, ça pourrait être le pont ! » -
Un homme décide de participer à un concours de karaoké dans son bar préféré. Il monte sur scène, prend le micro et annonce :
— « Je vais vous chanter une chanson qui m’a marqué à vie : ‘My Heart Will Go On’ de Céline Dion ! »
Le public applaudit, ému. Mais dès les premières notes, tout le monde comprend qu’il chante faux. Très faux. Après 30 secondes de souffrance collective, un homme dans le public crie :
— « Arrêtez-le ! Il est en train de tuer la chanson… et nous avec ! »
L’organisateur, compatissant, lui tend un verre d’eau.
— « Tenez, buvez ça, ça va vous détendre. »
L’homme boit, repose le verre et reprend, encore plus faux.
— « Maintenant, je chante en version ‘karaoké sous l’eau’ ! »-
Un chanteur invite une star à faire un duo sur scène. Tout se passe bien jusqu’à ce qu’il oublie les paroles. La star, professionnelle, improvise pour le sauver. À la fin, le public applaudit. Le chanteur, soulagé, murmure :
— « Merci, vous m’avez sauvé ! »
La star répond :
— « De rien. Mais la prochaine fois, apprends les paroles… ou au moins le titre de la chanson ! »
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