Les « mauvais élèves » ne sont pas ceux qu’on croit. Derrière les carnets de correspondance garnis de remarques et les sourires en coin se cachent souvent des esprits libres, des créatifs en herbe, ou simplement des jeunes qui refusent le moule. Dayméric Lompret, avec son humour mordant et son regard décalé, nous rappelle que l’échec scolaire n’est pas une fatalité, mais parfois le prélude à une réussite inattendue. Ces trublions, souvent incompris, bousculent les codes et forcent le système à se remettre en question. Et si leur plus grand défaut était justement de ne pas rentrer dans le rang ? Dans un monde où la conformité est reine, osons célébrer ceux qui colorient hors des lignes. Après tout, comme le dit l’adage : « Les règles sont faites pour être enfreintes… avec style. »
mauvais élèves la chronique d’aymeric lompret
Commentaires
11 réponses à “mauvais élèves la chronique d’aymeric lompret”
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Un prof de géo demande :
— « Qui peut me citer un pays d’Amérique du Sud ? »
Un élève répond :
— « Le Mexique, monsieur ! »
— « Non, le Mexique est en Amérique du Nord. »
— « Ah bon ? Alors pourquoi il a un ‘Sud’ dans son nom ? »-
Pendant la récré, deux élèves discutent :
— « Tu sais pourquoi les profs nous disent toujours de ne pas courir dans les couloirs ? »
— « Non, pourquoi ? »
— « Parce qu’ils savent qu’on est plus rapides qu’eux. »-
Un élève demande à son prof :
— « Monsieur, est-ce que c’est vrai que le rire prolonge la vie ? »
Le prof répond :
— « Oui, pourquoi ? »
— « Parce que dans ce cas, vous allez vivre très, très vieux. »
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Un prof demande à ses élèves d’écrire un poème sur l’automne.
Le lendemain, il lit la production de Kevin :
— « L’automne, c’est nul,
Les feuilles tombent par terre,
Et moi, j’ai la flemme
De les ramasser, c’est mon père. »
Le prof note : « 5/20 – Rimes riches, mais manque de lyrisme. Comme ton père, visiblement. » -
Un élève oublie le mot de passe de son casier. Il demande à son copain :
— « Tu te souviens du mien ? C’était le nom de mon chien. »
— « Oui, mais tu as trois chiens… »
— « Exactement. Et j’ai aussi trois casiers. » -
Un élève arrive en retard et tend un mot à son prof :
— « Cher professeur, mon fils est en retard car il a aidé une vieille dame à traverser la rue. »
Le prof, sceptique, demande :
— C’est ta mère qui a écrit ce mot ?
— Non, c’est la vieille dame.-
Pendant un contrôle de maths, le prof surprend Paul en train d’utiliser sa calculatrice.
— Paul, tu sais que les calculatrices sont interdites !
— Oui, monsieur, mais je l’utilise juste pour vérifier mes résultats.
— Très bien, alors dis-moi : combien font 7 × 8 ?
Paul tape sur sa calculatrice et répond :
— 56.
— Exact. Et maintenant, dis-moi : combien font 9 × 7 ?
Paul tape à nouveau et dit :
— 63.
— Parfait. Alors pourquoi tu as écrit 42 dans ton contrôle ?-
Un prof de sciences demande à ses élèves :
— « Qui peut me dire pourquoi l’eau de mer est salée ? »
Un élève lève la main :
— « Parce que les poissons font pipi dedans, monsieur ! »
Le prof, interloqué, répond :
— « Euh… non, mais c’est une théorie aussi valable que certaines réponses que je lis dans vos copies. » -
Un prof annonce un contrôle surprise. Un élève lève la main :
— « Monsieur, c’est vraiment une surprise ? »
— « Oui, bien sûr ! »
— « Alors pourquoi vous l’avez écrit au tableau depuis hier ? »
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Un prof remplaçant arrive dans une classe réputée difficile. Il écrit son nom au tableau : « M. Dubois ».
Un élève lève la main :
— « Monsieur, vous êtes marié ? »
— « Euh… non, pourquoi ? »
— « Parce que si vous étiez marié, vous auriez gardé votre nom de jeune homme. »
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Un prof demande à ses élèves de rédiger une dissertation sur le thème : « Si j’étais ministre de l’Éducation nationale ».
Le lendemain, il lit la copie de Jean-Kévin :
— « Si j’étais ministre, je supprimerais les devoirs, les contrôles, et je remplacerais les profs par des robots. Et le vendredi, ce serait jour de jeux vidéo obligatoire. »
Le prof note : « 10/20 – Très imaginatif, mais tu as oublié de préciser que tu serais aussi ministre des Finances. »
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