Laura Laune – Une chanson sur la Suisse
Laura Laune – Une chanson sur la Suisse
Commentaires
15 réponses à “Laura Laune – Une chanson sur la Suisse”
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Deux gars pas très brillants vont au bordel.
Arrivés devant la porte ils s’aperçoivent qu’il n’ont que 10$. Le premiers dit :
– Vas-y ce soir, la prochaine fois j’irai.
Alors l’autre entre au bordel et en demande pour 10$. La femme lui baisse la culotte et lui donne une petite tape au derrière. Elle lui dit que c’est tout, le gars paie et s’en va. Son ami lui demande comment c’était et il répond :
– Pas si pire, mais une chance que nous n’avions pas 100$, car j’aurais mangé une maudite volée ! -
Il pleut des cordes dehors, mes enfants regardent désespérément à travers la fenêtre. Qu’ils me font de la peine. Je pense que je vais maintenant les laisser entrer…
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Un homme cagoulé entre revolver au poing dans un célèbre fast food, avenue des Champs Elysées.
– La caisse, vite !
La serveuse lui répond :
– Sur place ou à emporter ?
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Un type rentre chez lui en piteux état : le bras dans le plâtre, un bandage autour de la tête, deux dents en moins, un œil au beurre noir…
– Qu’est-ce qui t’est arrivé ? demande sa femme, affolée.
– C’était dans les embouteillages, répond le type. J’ai cru qu’un petit nabot m’avait fait une queue de poisson.
– Et alors ?
– Alors c’était pas un petit nabot -
Un avion est perdu en pleine tempête. Soudain, l’un des moteurs prend feu. Quelques minutes plus tard, l’appareil s’abîme en mer et la voix du commandant de bord annonce dans les haut-parleurs :
– Mesdames et messieurs les passagers qui savent nager sont priés de se masser dans la partie droite de la carlingue. Ceux qui ne savent pas nager resteront dans la partie gauche. Maintenant, les passagers de droite, sautez et nagez en direction de la petite île que vous devez apercevoir par les hublots. Quant aux passagers de gauche, nous les remercions d’avoir choisi de voler sur notre compagnie. -
Une religieuse rend visite au curé:
– Voilà mon père, au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire
qu’une seule phrase abominable : « Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? »– C’est affreux s’exclame le prêtre. Mais j’ai peut être une solution . Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
– Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre :
– Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées -
En dépoussiérant son grenier, un homme tombe sur une lampe à huile. Il l’astique et fait soudainement apparaître un génie au milieu d’un nuage de fumée, qui lui dit :
– Je suis le génie de la lampe et j’exaucerai votre souhait le plus cher.
L’homme exprime spontanément son voeu :
– Je souhaite avoir un sexe tellement long qu’il puisse traîner par terre…
– Que votre voeu soit exaucé !
Et POUF ! Le gars se retrouve avec des jambes de 10 cm -
Qu’est ce qui fait des bulles et pue le moustique ?
Un pet de grenouille.
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Que fait le gorille en sonnant à la porte ?
King Kong ! -
La Suisse est classé la plus écologique. On peut prendre exemple sur elle.
Les pays les plus riches sont les plus polluants.
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L’humour en musique pour nous divertir.
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Les suisses sont un peu lent.
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Oui, ils sont lents. Mais ils savent jouer en bourse et gagner des milliards de d’euros.
On les critiques, mais on est surtout jaloux de leurs réussites.
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Une belle chanson française. La Suisse s’en prend plein la poire. Pour notre bonheur.
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Un jeune homme rentre chez lui le soir après être allé chez le médecin. Il annonce à sa femme :
« Chérie, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
– C’est grave mon amour ? Commence par la mauvaise…
– Eh bien en fait, d’après le médecin, j’ai des champignons qui poussent sur la bite !
– Oh non mon amour ! Et la bonne nouvelle ?
– D’après le médecin, ils sont comestibles ! »
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