Laura Laune et Guillaume Bats – Le sexisme
Laura Laune et Guillaume Bats – Le sexisme
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15 réponses à “Laura Laune et Guillaume Bats – Le sexisme”
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Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu’elle n’avait pas un ticket de première classe. La blonde répond :
« Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas ! »Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant. Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe. De nouveau, la blonde répond :
« Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas ! »Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu’il devrait faire. Le capitaine lui répond :
« Je suis marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m’y prendre ! »Il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l’oreille de la blonde. Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule :
« Mais pourquoi personne ne m’a rien dit ! »Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu’il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège. Et là il répond :
« Je lui ai dit que la première classe n’allait pas à New York ». -
Un prêtre catholique et un rabbin voyagent côte à côte dans un avion. Les haut-parleurs grésillent et le commandant de bord commence par annoncer une petite avarie de moteur… Puis il ajoute que l’appareil va entrer dans une zone de turbulences… Finalement, il s’éclaircit la voix et conseille à tous les croyants de faire leurs dernières prières.
Le prêtre s’agenouille dans l’allée centrale et fait son signe de croix. C’est alors que, du coin de l’œil, il voit le rabbin se signer, lui aussi. Mais le mauvais moment passe. Chacun se rassied et le prêtre se tourne vers le rabbin, un petit sourire aux lèvres.
– Eh bien, dit-il, c’est tout de même vers notre Seigneur Jésus que vous vous tournez quand vous croyez votre dernière heure venue…
– Absolument pas, répond le rabbin en se tordant de rire. En cas de pépin, je me livre toujours à la même vérification.Et il renouvelle son geste en l’illustrant :
– Binocles, couilles, pognon, cigares. -
Un homme se fait accuser de machisme par ses amis. Pour se défendre, il dit : Macho moi ? Chaque matin j’apporte le café à ma femme. Elle n’a plus qu’à le moudre
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Pourquoi les pandas n’aiment pas les selfies ?
— Parce qu’ils préfèrent rester discrets. -
L’alcool ne résout pas les problèmes. Mais le lait non plus.
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Un couple se rend chez son psy :
– Bonjour, que puis-je faire pour vous ?
– Ben voilà, dit le type en hochant la tête vers sa femme, ça fait huit mois que ma femme se prend pour une tondeuse à gazon !
– Ah oui ? Et pourquoi n’êtes-vous pas venus consulter plus tôt ?
– C’est que mon voisin vient seulement de me la rendre
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Quelle est la différence entre les bières et les chasseurs ? Les bières, on arrive à en faire des sans alcool.
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Les femmes sont encore moins payées que les hommes. Vingt pour cent de moins. C’est énorme pour le pays des droits de l’homme.
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C’est rigoler sur quelqu’un qui a un handicap. C’est franchement pas drôle.
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L’homme aussi a le droit de refuser des relations sans sentiments. Il ne faut pas croire que l’on bande sur demande.
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Je reconnais que je suis mysogine et que j’aime les blagues potaches sur les femmes.
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Pourquoi les écrivains sont-ils toujours en avance ?
Parce qu’ils ont déjà écrit la suite -
Pourquoi le livre de maths était-il triste ?
Parce qu’il avait trop de problèmes -
Que fait un cendrier devant un ascenseur ?
Il veut des cendres.
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Le combat pour l’égalité des sexes est vraiment loin d’être fini. On le voit dans ce sketche.
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