L’argent et le travail c’est SUPER – La chronique d’Aymeric Lompret dans « La dernière »
L’argent et le travail c’est SUPER
Commentaires
28 réponses à “L’argent et le travail c’est SUPER”
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J’adore ton approche décalée et pleine d’humour sur un sujet qui peut vite devenir stressant ! Perso, je me reconnais totalement dans cette ambivalence entre “j’ai besoin de sous” et “je veux juste profiter de la vie”. Ton article m’a fait rire et réfléchir en même temps – c’est exactement ce qu’il me fallait aujourd’hui. Merci pour ce moment de légèreté intelligente !
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Un homme arrive au paradis et demande à Saint Pierre :
— « Combien coûte l’entrée ? »
— « Rien, c’est gratuit, » répond Saint Pierre.
— « Et l’enfer ? »
— « Là-bas, c’est 1 000 euros. »
— « Pourquoi si cher ? »
— « Parce qu’ici, on a la climatisation. »
Morale : Même au paradis, l’argent ne sert à rien… mais ça rassure. -
Un homme vend des « rêves en boîte » dans la rue.
— « Combien pour un rêve où je gagne au Loto ? » demande un passant.
— « 10 euros. »
— « Et un rêve où je deviens président ? »
— « 20 euros. »
— « Et un rêve où je trouve l’amour ? »
— « 50 euros. »
— « Pourquoi si cher ? »
— « Parce que c’est le seul rêve qui peut se réaliser sans argent. »
Morale : Certains rêves n’ont pas de prix… mais d’autres, si. -
Un homme riche, sur son lit de mort, appelle ses trois enfants et leur dit :
— « Je vais vous laisser tout mon argent, mais à une condition : vous devez chacun m’apporter quelque chose qui remplira cette pièce. »
Le premier apporte des billets de banque, le deuxième des lingots d’or, et le troisième… un sac de pop-corn.
— « Pourquoi du pop-corn ? » demande le père, intrigué.
— « Parce que c’est la seule chose qui peut remplir une pièce… et qui fait du bruit en plus ! »
Morale : L’intelligence vaut parfois plus que l’argent. -
Un petit garçon voyage seul sur un vol long courrier, et sa maman l’a confié à l’hôtesse.
A un moment donné il demande à faire pipi. L’hôtesse l’accompagne aux toilettes et lui explique comment elles fonctionnent.
Deux minutes après le petit garçon qui s’est débrouillé tout seul, ressort. Mais l’hôtesse qui ne s’est pas aperçue que le petit garçon a regagné sa place, se dirige à nouveau vers les toilettes et dit à travers la porte :
– Quand vous aurez fini je viendrai vous aider à ranger votre petit oiseau et à refermer votre braguette…Et de l’autre côté une voix d’homme s’écrie :
– Ça c’est ce que j’appelle un service de bord !-
Un millionnaire en vacances sur une île déserte voit un pêcheur local assis près de son bateau, les pieds dans l’eau.
— « Pourquoi ne pêches-tu pas ? » demande le millionnaire.
— « J’ai déjà assez de poissons pour aujourd’hui, » répond le pêcheur.
— « Mais si tu pêchais plus, tu pourrais acheter un plus grand bateau, puis un deuxième, puis une flotte entière ! Tu deviendrais riche ! »
— « Et après ? » demande le pêcheur.
— « Après, tu pourrais te reposer et profiter de la vie ! »
Le pêcheur sourit : « Mais c’est exactement ce que je fais maintenant ! »
Morale : L’argent ne fait pas toujours le bonheur… mais il permet d’acheter un plus grand bateau.
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C’est l’histoire des petits chiffons blancs. Un monsieur met des petits chiffons blancs dans le jardin. Voilà son voisin qui arrive et lui dit : pour quelle raison mets-tu des chiffons blancs ? Le monsieur répond : c’est pour effrayer les girafes. Le voisin surpris lui répond : mais il n’y a pas de girafes à la ronde. Tout en continuant de déposer des chiffons, le monsieur lui répond : normal, puisque je mets des chiffons blancs.
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Un enfant dit : « Papa, c’est quoi un adulte ? — C’est un enfant qui a une carte bleue. »
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Un homme demande à son voisin milliardaire :
— « Comment as-tu fait fortune ? »
— « En vendant des choses inutiles à des gens qui n’en ont pas besoin. »
— « Comme quoi ? »
— « Des abonnements à des magazines sur l’économie. »
Morale : L’argent se fait souvent avec ce dont personne n’a besoin.
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Un escargot rentre dans un bar, le barman le vire. Un an plus tard, l’escargot revient et dit :
— Pourquoi tu m’as poussé ?-
Une vedette du show-biz fait repeindre son appartement.
Pour faire plaisir au peintre, il lui donne une invitation pour son nouveau spectacle à l’Olympia.
Quand il reçoit la facture des travaux, à la rubrique Heures supplémentaires il y a écrit :
» Deux heures à regarder le client chanter et danser : cent euros
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Très drôle et tellement vrai… mais est-ce qu’on ne devrait pas tous se rebeller un peu plus contre cette injonction à “adorer son travail” ? 😅 J’ai l’impression que la société nous vend le travail comme une passion alors que, pour beaucoup, c’est juste un moyen de survie. Et toi, tu penses qu’on peut vraiment trouver un équilibre entre “kiffer sa job” et “ne pas se laisser bouffer par le système” ?
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Un philosophe marche dans la rue et voit une pièce de 10 euros par terre. Il la ramasse et dit :
— « Regarde, l’argent est la preuve que le hasard existe. »
Un passant lui répond :
— « Non, c’est la preuve que quelqu’un a perdu de l’argent. »
Morale : Tout dépend du point de vue… et de qui trouve la pièce.
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Un touriste visite la Tour Eiffel, pour la première fois. Elle s’adresse à l’agent de sécurité : -Les gens se jettent-ils souvent d’ici ? -Non pas souvent madame, une seule fois !
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Les français veulent bien travailler. Mais pour un salaire correct.
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Il y en a marre de survivre. On veut vivre avec des loisirs.
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Pourquoi les photographes adorent-ils les sourires ?
Parce que c’est leur meilleure prise -
Pourquoi les abeilles sont-elles si occupées ?
Parce qu’elles bzzz… travaillant tout le temps-
Un client entre dans une banque et demande à voir le directeur.
— « Je voudrais emprunter 5 000 euros, » dit-il.
— « Quelles sont vos garanties ? » demande le banquier.
— « J’ai une voiture qui vaut 10 000 euros. »
— « Parfait, mais laissez-la nous en garantie. »
Le client hésite, puis sort un billet de 5 000 euros de sa poche et le tend au banquier.
— « Tenez, voici l’argent. Je n’ai plus besoin de l’emprunt. »
Morale : Parfois, il vaut mieux payer cash que de perdre plus.
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Que fait un employé de chez Sephora à sa pause clope ?
Il parfumer.
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Un client entre dans un magasin et demande :
— « Combien coûte ce tableau ? »
— « 10 000 euros, » répond le vendeur.
— « Et si je vous donne 5 000 euros ? »
— « Alors je vous donnerai la moitié du tableau. »
Morale : L’art n’a pas de prix… mais l’argent, si.
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Il n’y a pas de miracle. Pour gagner de l’argent il faut travailler.
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Je n’aime pas trop cette émission. Je ne suis pas raciste même pour rigoler.
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Un homme dit à sa femme :
— « Chérie, si je gagne au Loto, je te donnerai la moitié de mes gains. »
— « C’est très généreux, » répond-elle. « Et si c’est moi qui gagne ? »
— « Alors je te demanderai le divorce. »
Morale : L’amour a un prix… mais parfois, c’est l’argent qui le fixe.
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Il faut faire des wagons pour les enfants. Si on oublie de l’attacher: tant mieux.
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Ils sont tous corrompus. De l’extrême droite jusqu’à l’extrême gauche en passant par les écologistes.
Mais j’ai bien rigolé avec le professeur absent. Et la SNCF aussi: on vous présente le journal de vingt heures, il est neuf heures…-
Un homme emprunte 100 euros à un ami et lui dit :
— « Je te rendrai demain. »
Le lendemain, il revient et dit :
— « Désolé, je ne peux pas te rendre les 100 euros, mais je t’offre ce livre sur la gestion de l’argent. »
— « Merci, » répond l’ami, « mais je préfère les 100 euros. »
— « C’est exactement ce que dit le livre ! »
Morale : Les conseils valent rarement de l’argent. -
“L’argent ne fait pas le bonheur, mais il paye la connexion internet pour regarder des vidéos de chats.” → Résumé parfait de 2025. Merci pour ce post qui dédramatise tout en restant ultra-réaliste !
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