LA VÉRITÉ SI JE MENS : LES DÉBUTS

En tant que fan inconditionnel de « La vérité si je mens », j’ai adoré découvrir les coulisses de ses débuts. L’article est bien écrit, complet et rempli d’anecdotes qui font sourire.

J’adore cet article qui nous replonge dans les débuts de « La vérité si je mens ». Ce film a marqué toute une génération, et c’est toujours un plaisir de redécouvrir les anecdotes derrière sa création. Merci pour ce voyage dans le temps.

C’est un gars qui lève une prostituée vraiment pas chère.
Ils montent dans sa piaule et la elle commence a enlever un faux sein, son dentier, son oeil de verre, sa perruque (blonde)…
Alors le gars se barre. Elle lui crie:
– Hé! Où tu vas ?
– Je rentre chez moi, j’ai oublié ma queue dans un autre pantalon !

Heureuse, l’institutrice annonce fièrement à sa classe :

– Comme vous le savez, je vais bientôt me marier… et la cigogne m’apportera un joli bébé. Alors je vous inviterai tous chez moi à venir le voir et je vous offrirai un bon goûter.

Mais qu’est-ce que vous chuchotez là-bas dans le fond ?

– Ben, mademoiselle, je disais à mon copain que si vous alliez vous marier bientôt, il faudrait peut être que l’on vous mette au courant à propos des cigognes….

Une blonde va chez un psy. Le psy lui demande :
– Cela vous arrive d’entendre des voix sans voir personne ?
– Oui, assez souvent.
– Et quand, habituellement ?
– Quand je parle au téléphone

Les fidèles d’un petit village de montagne sont rassemblés dans l’église pour l’office du dimanche lorsqu’un effroyable orage éclate. Le tonnerre gronde, la foudre s’abat tout autour du clocher, les murs tremblent…
– Mes frères, bredouille le curé en tremblant encore plus que ses murs, arrêtons la messe et prions

Le prince Charles dit à sa mère : tu sais maman, Diana parle trop. Sa mère lui répond : sois patient mon fils, elle finira bien par s’écraser.

Le renard va voir l’ours et lui dit :
– Viens on va taper le lapin.
– Mais pourquoi ?
– Ben… S’il a une casquette, on le tape pour ça, s’il n’a pas de casquette,
alors pour ça.
– D’accord. – dit l’ours. Et ils vont voir le lapin.
– Regarde, – fait le renard – ce fils de chien a pas de casquette ! Pif Paf Boum

Quelle est la fée la plus électrique ?
— La fée Cité !

Pourquoi les belges lèchent les vieux murs ?
Parce qu’ils s’effritent

On apprend à nos enfants a mentir. En leur faisons croire au Père Noël.

A mentir on se fait toujours avoir.

La vérité est dur a encaisser mais elle permet de s’améliorer

Il était une fois une femme qui entrait chez le dentiste avec un air un peu bizarre. En entrant dans son cabinet, elle enleva tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s’assit sur la chaise du dentiste, qui avait un air très étonné.

Sans attendre un instant, il dit à la femme: « Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste ! »

Et elle de lui répondre : » Je sais très bien, et je sais que c’est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher ! »

Qu’est-ce qu’un papa dit quand il voit une boîte à outils ?
« C’est là que commence l’aventure ! »

Quel est le comble pour un électricien ?
De ne pas être branché sur le sujet

Deux collègues terminent leur déjeuner à la cantine.

Le premier, après avoir coupé une pomme en deux, aligne les pépins sur la table. Son collègue lui demande pourquoi il fait cela.

– Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent ? lui répond le premier.
– Tiens donc je peux essayer ?
– Ok ! Cela fait 5 euros le pépin. Comme il y en a 6, tu me dois 30 euros.

Le type paie et mange les pépins. Soudain il lance :
– Quand même, tu me prends pour un imbécile ! Pour 30 euros j’aurais pu m’acheter plusieurs kilos de pommes !
– Tu vois, les pépins font déjà de l’effet.