je m’en bats les couilles

C’est l’histoire d’un jeune homme qui s’engage dans l’armée.

Au bout de quelques semaines de formation, il doit passer la fameuse visite médicale complète.

Il entre dans le cabinet. Le médecin militaire le regarde et dit :

— Bon, on va vérifier que tout est en ordre. Enlève ton pantalon.

Le gars s’exécute. Le médecin s’approche, met ses gants, et commence à examiner… les parties intimes.

Il prend les testicules du jeune soldat dans sa main, les palpe délicatement, puis dit :

— Tu peux tousser, s’il te plaît ?

Le jeune tousse.
Le médecin reste silencieux un instant, regarde, touche encore un peu, réfléchit, puis dit :

— Bon… elles sont un peu rouges, un peu irritées… mais rien de grave. Tu les laves bien, au moins ?

Le gars répond, un peu gêné :

— Ben… je fais ce que je peux, chef.

Le médecin :
— Comment ça, « je fais ce que je peux » ?

Le gars dit :

— Ben… c’est que c’est pas facile avec le souffleuse à feuilles.

Le médecin, perplexe :

— QUOI ?

Et là, le gars répond :

— Ah mince… vous parliez de MES couilles ?

Un jeune homme invite sa toute dernière conquête à son appartement. Dés qu’elle entre dans le salon, la fille remarque:
– Quelle superbe canapé… Il répond :
– Oui, c’est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l’a offert. C’était pour mon anniversaire il y a trois ans.
Pour être aimable, elle lance :
– Tu collectionnes les tableaux ?
– Non, rétorque-t-il, c’est Isabelle, une ex. qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m’a laisse ses peintures.
Les deux jeunes gens passent à la cuisine et la fille remarque:
– Le design est très sympa aussi. Il réplique en souriant :
– Ca, c’est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco !
L’Ôte invite alors la jeune femme à visiter la chambre à coucher. La fille demande:
-Je parie que ça aussi, c’est une ancienne qui te l’a offerte… Il rétorque :
– Ben oui, tu as deviné, C’est Géraldine qui a acheté le lit et l’armoire !
Et la, c’en est trop. La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine figure. Elle quitte l’appartement et juste avant de claquer la porte, elle lui crie :
– Je n’ai rien a faire avec un castor.
Il en reste sans voix. Et après s’être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu’elle voulait bien dire en parlant de castor. Il réfléchit vainement pendant un bon quart d’heure. Finalement, il ouvre son dictionnaire : « Voyons… Castor : nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue. »

Qu’est-ce que les hommes apprécient plus que le sexe ?

Que leurs amis les croient quand ils en parlent.

Qu’est ce qui est jaune et qui indique le nord ?

Une banane qui se prend pour une boussole.

Un gars, dans un taxi, veut parler au chauffeur. Il se penche et, pour attirer son attention, lui tape gentillement sur l’épaule.

Le chauffeur jette un cri horrible, s’agrippe au volant et appuie sur l’accélérateur, si bien qu’il sort de la route et va s’écraser sur un platane.

Le pauvre client, tout secoué, s’excuse auprès du chauffeur :
– Je ne voulais vraiment pas vous faire peur, mais que s’est-il passé ?

Le chauffeur répond :
– Ce n’est vraiment pas votre faute. C’est ma première journée comme chauffeur de taxi. Avant je conduisais des corbillards

Il faut savoir prendre du recul dans beaucoup de situations.