Faites confiance aux politiques

C’est un vieux couple qui fête leur 50e anniversaire de mariage, alors le vieil homme, pour cette occasion, offre à la vielle dame un petit déshabillé très sexy et il lui demande d’aller l’essayer. Elle s’en va dans la salle de bain, mais tout à coup elle a une idée : elle décide de jouer un tour à son mari en ne mettant pas le déshabillé, en sortant toute nue de la salle de bain et en disant à son mari :
– Comment tu me trouves ?
Et il répond :
– Ouin, ben au prix que je l’ai payé ce déshabillé là, ils auraient pu le repasser !

Quelle est la différence entre un 69 et le brouillard ? Dans le brouillard, on ne voit pas le trou du cul qui est devant

Quels sont les goûters favoris de madame Brigitte Macron ? Les petits écoliers.

Une mère quelque peu abusive va voir son confesseur.
– Mon père, je suis très inquiète. Pensez ! Mon petit Jacquot, qui n’a que vingt-six ans, a trouvé une place à Paris, la capitale de tous les vices, de toutes les tentations !
– Combien gagne-t-il ? demande le curé.
– Mille cinq cents euros. Moins sept cents pour se loger et cinq cents euros de plus qu’il envoie ici, sur un livret de Caisse d’épargne.
– Ce qui fait qu’il ne lui reste que trois cents euros pour se nourrir et se distraire, calcule le confesseur.
– C’est ça. Mais vous croyez qu’il pourra continuer à mener une vie chrétienne dans cet antre de perdition ?
– Eh bien, ma fille, avec trois cents euros par mois je ne vois pas ce qu’il pourrait faire d’autre

Dans un tout petit village près de Bonifacio se trouve le coq le plus corse de toute l’île… Quand le soleil se lève, il attend que le coq du village voisin chante le premier et lui, il se contente de hocher la tête d’un air approbateur.

C’est une infirmière dans une maison de retraite. Une nuit, elle remarque qu’un de ses pensionnaires mâle sort de la chambre d’une des pensionnaires. Elle s’approche alors de lui et lui dit :
– Que faisiez-vous ici en pleine nuit ?
Le vieux monsieur lui répond :
– Ah.. vous savez ce que c’est. Je suis vieux, j’ai besoin d’être soulagé de temps en temps ! Et Mme Martin est très efficace pour ça !

L’infirmière le raccompagne dans sa chambre et lui dit :
– Vous savez bien que nous sommes aussi formées pour cela. ce n’est pas la peine d’aller embêter les pensionnaires la nuit .
Alors le vieux monsieur lui réplique :
– Ah oui, peut-être, mais Mme Martin, elle a la maladie de Parkinson

Un scatophile, un sadique, un psychopathe, un zoophile, nécrophile et un masochiste croisent un chat.
Le scatophile : « Mangeons donc ses crottes ! »
Le psychopathe : « Oui mais avant, on le tue ! »
Le sadique : « Ok, mais on le torture d’abord ! »
Le zoophile : « D’accord mais on n’oublie pas de lui faire l’amour ! »
Le nécrophile : « Ok mais on lui fait aussi l’amour après l’avoir tué ! »
Tout le monde se tourne vers le maso, et lui dit :
« Et toi, tu veux quoi ? »
Le maso : « miaouuuuuuuuuu »

Un jeune garçon ouvre à quelqu’un qui sonne à la porte :

« – Bonjour, on fait une collecte pour la maison de retraite si vous avez des choses à donner.

– Oui attendez je vais chercher grand-mère. »

Que fait Zorro avec un téléphone portable ?
Il utilise un numéro masqué.

Faire confiance aux politiciens c’est la pire connerie que l’on puisse faire.

Je fais confiance aux politiciens.
Ils vont encore nous mettre la carotte dans le cul.

Pour ce qui est de leurs belles promesses. Non, je n’y crois pas.

On essaie de faire confiance mais ils arrêtent pas de nous décevoir. Continuer comme ça et le FN passera.

Je fais confiance aux politiciens. Ils vont nous la mettre bien profondément.

Plutôt mourir que de faire confiance aux politiciens.