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ces 20 métiers qui disparaitront d’ici 2030

L’automatisation et l’intelligence artificielle redessinent le marché du travail. D’ici 2030, des métiers comme caissier, agent d’assurance ou standardiste pourraient disparaître, remplacés par des algorithmes et des robots. Les tâches répétitives, comme celles des opérateurs de saisie ou des comptables, sont particulièrement vulnérables. Même les chauffeurs de taxi, avec l’essor des véhicules autonomes, voient leur avenir incertain.

Pourtant, ces transformations ouvrent de nouvelles opportunités. Les compétences en analyse de données, en cybersécurité ou en gestion de projets technologiques deviennent essentielles. Plutôt que de craindre ces changements, mieux vaut s’y préparer : formation continue et adaptabilité seront les clés pour rester compétitif.

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Cheyenne

Un informaticien reçoit un appel affolé :
— Mon ordinateur a un virus ! Il affiche un message bizarre !
— Quel message ?
— « Félicitations, vous avez gagné un iPhone ! »
— Ah, ça, c’est pas un virus, c’est une publicité.
— Mais comment je fais pour l’enlever ?
— C’est simple : cliquez sur la croix… et priez.
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Alex

Un facteur se plaint à son collègue :
— Dans ma tournée, il y a un chien qui m’attaque tous les jours.
— Et le maître, il ne fait rien ?
— Si, il rit. Il dit que c’est le seul moment où son chien fait son métier.
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    Gladys

    Un client dans un restaurant agite la main pour appeler le serveur.
    — Garçon ! Garçon ! Je suis pressé !
    Le serveur, calme, répond :
    — Monsieur, ici, on est tous des serveurs, pas des garçons. Et si vous êtes pressé, je peux vous apporter l’addition tout de suite.
    — Non, non, je veux commander !
    — Alors, commencez par me dire « s’il vous plaît ».
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Tori

Un pompier sauve un chat coincé dans un arbre. Le propriétaire, ému, lui demande :
— Combien je vous dois ?
— Rien, madame, c’est mon métier.
— Mais je tiens à vous remercier ! Prenez au moins ce panier de légumes.
Le pompier, ravi, rentre chez lui et dit à sa femme :
— Chérie, aujourd’hui, j’ai sauvé un chat… et j’ai rapporté la salade !
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Rowan

Un professeur de maths explique à ses élèves :
— Si j’ai 10 pommes et que j’en donne 3, combien m’en reste-t-il ?
Un élève lève la main :
— 10, monsieur.
— Comment ça, 10 ?
— Parce que personne ne vous les prendrait, vous êtes trop radin.
Le professeur, vexé, répond :
— Bon, très bien. Dans ce cas, je vais te donner un 0.
— Ah, enfin un chiffre que je comprends !
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    Marie

    Un client entre chez le coiffeur et dit :
    — Je veux une coupe comme Jean-Paul Belmondo.
    Le coiffeur hésite :
    — Vous savez, monsieur, Belmondo a 90 ans…
    — Oui, mais moi, j’ai 90 ans aussi !
    — D’accord, mais lui, il a encore des cheveux.
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      Fiona

      Un paysagiste discute avec un client :
      — Vous voulez un jardin zen ?
      — Non, je veux un jardin avec des fleurs, des arbres, une fontaine, et un petit pont.
      — Ah, donc un jardin japonais ?
      — Non, un jardin comme chez le voisin… mais en mieux.
      — D’accord, et quel est votre budget ?
      — Le même que le voisin… mais en moins.
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Marie

Un avocat et un menuisier discutent dans un bar.
— Moi, dit l’avocat, je gagne 500 € de l’heure.
— Vraiment ? répond le menuisier. Moi, je gagne 50 € de l’heure.
— Alors pourquoi tu ne deviens pas avocat ?
— Parce que mes parents voulaient que j’aie un vrai métier.
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Élise

Un plombier arrive chez un client pour réparer une fuite. Après avoir tout démonté, il regarde le client et dit :
— Savez-vous que l’eau, c’est comme la vie ? Ça fuit toujours quand on s’y attend le moins.
Le client, impressionné, répond :
— C’est profond, ça ! Vous devriez écrire un livre.
— Non, merci, je préfère les robinets. Au moins, eux, ils paient à la fin du mois.
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Paola

Un boulanger et un médecin se rencontrent après 20 ans.
— Alors, comment va ton métier ? demande le médecin.
— Oh, tu sais, je fais toujours des petits pains, répond le boulanger. Et toi ?
— Moi, je fais toujours des petits points… mais maintenant, je les appelle « factures »
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