SKETCH INÉDIT : Constance et Jérémy Ferrari

Regarder ce sketch, c’est comme manger un burger à 3h du mat’ : on sait que c’est pas bon pour la santé mentale, mais on ne peut pas s’arrêter. Jérémy et Constance, vous êtes le fast-food de l’humour… mais version étoilé Michelin. (Et moi, je suis le client qui revient tous les jours en redemandant.)

Ce sketch est la preuve que l’humour noir, quand il est bien dosé, est la meilleure thérapie. Jérémy, tu devrais être remboursé par la Sécu. Constance, tu es la cerise sur le gâteau de la folie ambiante. PS : Si un jour vous faites un duo sur scène, je vends un rein pour être dans la première rangée. (Ou au moins pour le replay.)

Encore une fois, vous avez réussi à transformer l’absurde en génie pur. Jérémy, ton talent pour pousser les limites du politiquement correct est inversement proportionnel à la taille de ma dignité après avoir ri comme un phoque devant ce sketch. Constance, ton timing est une arme de destruction massive. Quand est-ce que vous sortez le one-man-show à deux ? (Parce que là, c’est clairement du vol à main armée… d’applaudissements.)

Un duo explosif, un texte ultra-pointu, et une énergie folle… Comme d’habitude, vous nous régalez ! Jérémy, ton écriture est toujours aussi cinglante, et Constance, tu incarnes chaque réplique avec un talent monstrueux. Le sketch qui fait du bien en ces temps un peu moroses. Merci pour ce moment de rire intelligent.

Constance et Jérémy Ferrari, c’est comme un bon vin : plus ça vieillit, plus c’est fort… et plus on a mal à la tête après ! Merci pour ce sketch qui m’a fait rire aux éclats, même si maintenant je vais devoir expliquer à mes voisins pourquoi je hurlais devant mon écran.

Dans le désert, un Français, un Anglais et un Belge meurent de soif. Ils voient un petit serpent et l’Anglais propose de boire son sang.
Le Français dit que cela ne vaut pas la peine de tuer ce serpent, car cela ne suffira pas et qu’ils risquent de se faire piquer.
Le serpent se transforme alors en bonne fée et leur propose de faire chacun un vœu.

Le Français dit qu’il voudrait se retrouver à la Place de l’Opéra, devant un grand Ricard bien frais et rempli de glaçons. Il disparaît.
L’Anglais dit qu’il voudrait être dans une taverne devant une grande pinte de bière bien fraîche. Il disparaît.
Le Belge, lui, réfléchit et dit :

Moi, j’avais deux bons copains, et j’aimerai bien qu’ils reviennent !
BOUM, les deux copains réapparaissent.

Tu connais le cri du spermatozoïde ?

Bah la prochaine fois, au lieu d’avaler, tu croques.

Un voyageur de commerce rentre chez lui à l’improviste et, bien sûr, trouve sa femme nue dans son lit. Furieux, il se rue vers la salle de bains et y découvre un type, également tout nu, en train de vaporiser de l’insecticide autour de lui.
– Qu’est-ce que vous foutez là, vous ? hurle le mari.
– Bonjour monsieur, répond l’autre, très calme. Service d’hygiène municipale. On a signalé une invasion de mites dans votre immeuble. Je suis venu les détruire.
– Et vous êtes forcé de faire ça à poil ?

L’amant regarde le mari avec des yeux ronds, puis baisse les yeux sur lui-même et s’écrie :
– Ah, les sales bêtes ! Elles ont bouffé mon uniforme, dites donc !

Le geôlier à un prisonnier :
– Tu vas me faire le plaisir de nettoyer ta cellule de fond en comble. Demain, le directeur de la prison doit y venir !
– Sans blague ? Alors ça y est ? Ils se sont décidés à le coffrer ?

Qu’est-ce qu’un rat avec la queue coupée ? Un rat-courci (raccourci).

Un jour, j’irai vivre en théorie… parce qu’en théorie tout se passe bien.

Pourquoi les éléphants n’aiment pas jouer aux cartes ?
— Parce qu’il y a trop de tricheurs

C’est quoi le fruit préféré des militaires ?
La grenade

Lorsque papa et maman sont dans l’industrie du X. Ça fait mauvaises impression a l’école.

Deux types discutent de leurs épouses vieillissantes.
L’un deux est sûr que la sienne devient sourde.
L’autre type lui fait une suggestion pour tester son audition.
Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d’elle, tu parles sur un ton normal de conversation et tu vois si elle t’entend. Sinon tu te mets à 10 mètres , puis à 8 mètres , et ainsi de suite jusqu’à ce que tu obtiennes une réponse.
Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le dîner, il est dans le living et il se dit à lui-même :
Je suis à environ 15 mètres , voyons ce qui arrive !
– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il se déplace jusqu’au bout de la pièce à environ 12 mètres .
– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres .
– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
A la porte de la cuisine à environ 5 mètres .
– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il marche droit jusqu’à elle.
– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
– POUR LA CINQUIEME FOIS DU POULET !

Que dit une lampe quand elle est fatiguée ?
« Je vais me mettre sur off ! »

Mon neveu de 7 ans m’a montré avec fierté le « téléphone » qu’il venait de fabriquer à partir d’une ficelle et de deux boîtes de conserve. J’ai sorti mon iPhone et j’ai dit: « C’est bien, mais … »

« Regarde ce que font les enfants de ton âge en Chine! »

Pourquoi est-ce qu’il faut mettre tous les crocos en prison ?

Parce que les crocos dealent.