435 kilos de cocaïne retrouvés dans une cave

Super article, comme d’habitude sur Mes Délires ! Les détails sur la découverte sont passionnants. Vous avez des infos sur la valeur marchande d’une telle quantité ?

Bon, au moins, cette cave était mieux approvisionnée que mon frigo un dimanche soir. Blague à part, c’est flippant de voir à quel point le trafic est organisé.

Incroyable… 435 kg, c’est une quantité astronomique ! Ça représente combien de doses ? Et surtout, comment une telle quantité a pu passer entre les mailles du filet ? Ça fait froid dans le dos de se dire que ce genre de trafic existe encore aujourd’hui. Bravo aux forces de l’ordre pour cette saisie.

Deux soldats naufragés du désert tournent en rond
dans le Sahara depuis trois jours.
– Ca y est s’écrie l’un, accablé, j’ai encore le même mirage !
– Une fontaine bien fraîche ?
– Non, une femme bien chaude !

Un francophone demande à un ami:

– Que veut dire: I don’t know?
– Je ne sais pas!

Dans une agence de voyages, un monsieur semble très perplexe. L’employée lui demande :
– Je peux vous conseiller, monsieur ?
– Oui, c’est-à-dire que je ne sais pas trop où aller.
– Montrez-moi votre passeport et je vous dirai les pays dans lesquels vous pouvez vous rendre.

Le monsieur donne son passeport à la demoiselle.
– Alors, mademoiselle, où est-ce que je peux aller ?

La fille le regarde, puis regarde le passeport, puis de nouveau le regarde :
– Vous pouvez aller partout, finit-elle par dire. Mais dépêchez-vous car vous commencez à ressembler à votre photo

Jésus et ses disciples se promènent sur un chemin de Galilée. Tous les cent mètres, on leur présente un grabataire ou un aveugle que le Fils de Dieu guérit en un tournemain. Parmi ces malades, Jésus impose les mains à un bonhomme décharné, qui se lève aussitôt de son grabat et s’en va en trottinant.

Le lendemain, pourtant, le type décharné est de nouveau couché sur son grabat au milieu du chemin.
– Seigneur, dit Pierre, pourquoi cet homme n’a-t-il pas été guéri ?

Jésus l’examine un moment puis se redresse et secoue la tête.
– Rien à faire, Pierre. Il a un cancer

La maman d’Émilie n’est pas contente :

– Regarde, le lait a débordé, je t’avais pourtant demandé de regarder ta montre.

– Mais je l’ai fait, il était exactement 8 h 10 quand le lait a débordé

– Tu peux dire à ta mère d’arrêter de changer de rouge à lèvres à chaque fois qu’elle sort ?
– Pourquoi ?
– Je vais avoir un sexe en arc-en-ciel à force.

Un bébé héron demande à son papa : « On est des quoi nous, des tapons ? » Son papa lui répond : « Mais non, on est des hérons, petit, pas tapons ! »

Que dit un sommelier quand il est en retard ?

Désolé, y’avait des bouchons.

Un chien dalmatien discute avec un chien labrador après un repas : « Mince, je me suis tâché ! »

J’ai une information: nous ne sommes plus antisémite.
On peut manger des glaces. Ou des sorbets pour ceux qui font régime.

Il faut soixante dix mille morts et des atrocités pour pouvoir critiquer l’Israël.

La revue de presse. Tout le monde s’en branle.
Un fait divers? Non un fait d’été.

On sait depuis longtemps que l’assemblée nationale se prend des rails de cocaïne.
On comprend mieux les lois incompréhensibles.

Quatre cent trente cinq kilos de cocaïne sont arrêtés.
Si on compte quatre vingt euros le gramme.