Sacrée femme

Un gars dit à un autre dans un troquet :
– T’es con toi ! T’es vraiment con ! C’est pas possible ce que t’es con ! J’ai jamais vu un con pareil ! Tiens, c’est simple, s’il existait un concours de cons, tu finirais deuxième !
– Pourquoi deuxième ?
– Parce que t’es trop con pour finir premier !

Un hérisson marche dans un pré et rit parce que son pénis est chatouillé par l’herbe.

Pourquoi la reine est-elle la pièce la plus forte aux échecs ? Parce que l’échiquier est quadrillé, comme le sol d’une cuisine.

Je me souviens de cette blague à propos d’un film : « Un avion vole et le commandant de bord allume le micro : – Bonjour mesdames et messieurs, nous avons atteint 10 000 pieds d’altitude et poursuivons notre vol » et il met accidentellement mal le micro. Puis il se relaxe, enclenche le pilote automatique et se dit à voix haute : – Comme ce serait bien que quelqu’un me… et une tasse de café. Toute la scène, avec tous les passagers, est entendue par les hôtesses à l’arrière de l’avion, qui commencent à courir vers le poste de pilotage pour dire que le micro n’est pas coupé, quand soudain un passager dit : – Chérie, n’oublie pas le café

Le meilleur sketch sexiste jusqu’à présent a été celui sur Ela Bandis. Mais sexiste sur les hommes. La traduction était en lituanien, donc approximativement :

Pegė :

-Ela, pourquoi regardes-tu ces femmes nues dans Playboy alors que tu m’as ?

-Pff… quelle comparaison ! C’est comme comparer conduire une Ferrari et conduire une Zaporojet.

-Et quelle différence cela fait-il, puisque tu ne sais pas conduire ?

Si par une journée ensoleillée, les essuie-glaces d’une voiture conduite par une femme se mettent soudainement en marche, attention, elle va bientôt tourner.

Comment appelle-t-on un chien qui vent des médicaments ?

Un pharmachien.

Maurice vend des merguez dans une petite camionnette garée quotidiennement à un endroit très passager, juste devant la banque Rothschild.

Un jour son ami Saïd lui dit :
– J’ai plus de sous pour finir le mois. Comme tes affaires marchent bien, j’ai pensé que tu pourrais peut-être me prêter cent euros ?

– Ma parole, fait Maurice, je voudrais tellement te rendre ce petit service, mon frère ! Mais je ne peux pas ! J’ai un accord avec Rothschild : je ne prête pas d’argent, et lui ne vend pas de merguez…

“Je veux être incinéré et je veux que 10% soit versé à mon imprésario, comme il est écrit dans mon contrat.”

Le spectacle est très mauvais. Les acteurs sont pratiquement inexistants et jouent tous très faux. À un moment donné, un médecin, assis dans la salle, se lève et demande, tourné vers le public :
– Y a-t-il un comédien dans la salle ?