Paul Mirabel – Je me suis fait racketter

Paul, tu es vraiment le roi pour transformer une galère en anecdote hilarante ! Entre le racketteur qui a visiblement raté sa vocation de comédien et toi qui gardes ton sang-froid comme si tu négociais un café en terrasse… Respect. La prochaine fois, propose-lui un duo comique, ça rappellera sûrement plus que ses menaces.

Intéressant, mais un peu léger sur les détails concrets : comment ça s’est passé exactement ? Quels conseils tu donnerais à quelqu’un qui se retrouverait dans cette situation ? Parler du racket, c’est bien, mais si on veut que ça serve à quelque chose, il faudrait peut-être creuser un peu plus les solutions (dépôt de plainte, protection juridique, etc.). Après, je comprends que ce soit un sujet sensible…

Paul Mirabel qui se fait racketter, c’est comme si un pirate informatique se faisait voler son mot de passe “1234”… La vie est vraiment une blague parfois.

Alors là, chapeau bas ! Entre le suspense, les détails savoureux et la morale de l’histoire, tu as tout d’un scénariste. Est-ce que tu as porté plainte ? Et surtout… est-ce que tu as récupéré ton argent ? (Parce que là, je suis en mode « il faut que je sache la fin »). En tout cas, merci pour ce moment de lecture addictif

Ce qui est fascinant dans ton récit, c’est la façon dont tu décortiques les mécanismes de l’arnaque. On se rend compte à quel point ces techniques sont bien rodées et comment elles jouent sur nos émotions. Ça donne envie de partager ton article à tous nos proches pour les sensibiliser… et aussi pour leur montrer à quel point tu es un bosseur de l’autodérision.

Paul… Je ne m’attendais vraiment pas à ça en lisant le titre. Ton récit est à la fois drôle et touchant, comme toujours, mais là, tu as réussi à me faire passer par toutes les émotions : la colère contre ces escrocs, l’incompréhension face à leur audace, et surtout, l’admiration pour ta façon de rebondir. Merci de partager ces histoires qui nous rappellent que la vie est parfois plus folle que la fiction.

Paul Mirabel a encore réussi à transformer une situation angoissante en un moment de pur génie comique. Ce qui est fascinant, c’est comment il utilise l’absurde pour désamorcer la tension et nous faire rire malgré tout. Un vrai talent pour trouver la lumière dans les moments sombres !

Paul Mirabel prouve encore une fois que l’humour peut être une arme redoutable contre les situations les plus tendues. Répondre à une tentative de racket par une réaction décalée, c’est transformer la peur en force. Un bel exemple de résistance par l’absurde !

Un petit garçon rentre de l’école en pleurant.
Sa mère lui demande :
— Qu’est-ce qu’il y a, mon chéri ?
— Y’a Kevin qui m’a racketté mon goûter !
— Mais pourquoi tu ne lui as pas dit non ?
— Ben il m’a dit qu’il était allergique aux refus…

C’est Jésus qui est sur sa croix en haut de la colline, et qui crie :  » Jean, Jean viens vite ! »
Jean répond: « J’arrive seigneur ! »

Alors Jean monte la colline, arrivé à un quart, un soldat lui coupe une jambe

Jésus continue « Jean dépeche toi Jean »
Jean:  » j’arrive ! »

Alors Jean sautille jusqu’à la moitié de la colline et se fait couper l’autre jambe

Jésus (suppliant et agonisant)  » S’il te plait Jean viens »
Jean  » je fais de mon mieux »

Jean parvient finalement tout en haut, après s’être fait couper un bras, il est en sang n’en peut plus, mais veut savoir les dernières volontés du christ

Jésus : « Jean JEAN ! t’a vue d’ici je vois ta maison

C’est l’histoire d’un mec qui a 5 bites.

Son slip lui va comme un gant.

Un régiment de la Légion, pendant la guerre d’Algérie, est muté d’Oran à Constantine. Le lendemain de son installation dans ses nouveaux quartiers, le régiment se rassemble sur la place d’armes, sous les ordres de l’adjudant de semaine.
– À Constantine, fixe ! ordonne-t-il lorsqu’apparaît le colonel. Celui-ci ne dit rien, trouvant la plaisanterie plutôt amusante.

Mais le lendemain, l’adjudant recommence, et le colonel le convoque dans son bureau.
– Pourquoi dites-vous : « À Constantine, fixe », adjudant ?
– Ben, parce qu’on est à Constantine, mon colonel.
– Je ne comprends pas…
– Ben oui, mon colonel. À Oran, je disais : « À Oran, fixe ! », et ici…

Don Corleone, le parrain de la Mafia américaine, découvre qu’il y a dans la « famille » un traître qui a détourné cent mille dollars. Fou de rage, il charge son adjoint Luigi de découvrir le coupable.

Deux jours plus tard, Luigi a trouvé le coupable. C’est Gaetano, le sourd-muet. Comme Luigi est le seul qui puisse communiquer avec lui par le langage des gestes, Don Corleone lui demande de servir d’interprète.
– Comment as-tu pu me trahir, moi, ton parrain ! dit-il d’un ton affligé à Gaetano. Traduis, Luigi.
Luigi traduit, et Gaetano baisse la tête piteusement.

– Maintenant, tu vas me rendre l’argent que tu m’as volé, poursuit le parrain. Traduis, Luigi.
Luigi traduit, mais Gaetano secoue la tête négativement.

– Si tu ne me rends pas l’argent, je te fais découper en rondelles ! hurle Don Corleone, fou de rage. Traduis, Luigi.
Luigi traduit, et Gaetano comprend que le parrain ne plaisante pas. Terrifié, il répond par gestes : « Les cent mille dollars sont cachés dans une enveloppe, sous le lit de la chambre 26 de l’hôtel San Lucia, à Brooklin. »
– Alors ? demande le parrain. Qu’est-ce qu’il a dit.

Luigi hésite un moment puis répond.
– Il a dit que vous étiez trop trouillard pour mettre votre menace à exécution, parrain

Avec quoi enlever un chewing-gum collé dans les cheveux ? Avec un cancer.

Pourquoi le coq a-t-il traversé la route ?
— Pour prouver qu’il n’était pas poule mouillée

Pourquoi le coq a-t-il traversé la route ?
— Pour prouver qu’il n’était pas poule mouillée 

Quel président bande 2 fois le matin ?

Charles De Gaulle

Encore une victime de l’adolescence.

Le racket à l’école est un véritable problème. Surtout, on ne sait pas comment lutter contre.
Les enfants restent dans leur souffrance et en silence.

Il manque cruellement de charisme.

Le harcèlement scolaire est source de suicide.
Il ne faut pas négliger les enfants.

C’est un couple de jeunes mariés qui arrivent dans leur appartement de jeunes mariés.
Le mari porte sa femme dans ses bras et en même temps, d’une main, il essaye de mettre la clé dans la serrure :
– Merde ! J’trouve pas le trou !
– Eh ben ! ça commence bien !

Toto rentre de l’école :

« Papa, aujourd’hui j’ai eu 0 en maths ! » « Pourquoi ? » « Le prof m’a demandé combien font 2+2, j’ai répondu 5. » « Mais pourquoi t’as répondu ça ? » « Parce que 4 c’était trop évident. »

Pourquoi les dentistes ne sont-ils jamais en retard ?
Parce qu’ils ont toujours une bonne excuse pour « mordre dans le temps »

C’est une hyène couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme.

Mais les autres hyènes, réveillées par l’odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.
– Oh non ! Laissez-moi dormir ! Gémit la hyène ensanglantée
– Non ! Dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres.

Finalement, la hyène ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de course silencieuse dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l’entrée d’une clairière elle leur dit :
– On y est, vous voyez cet arbre là-bas ?
– Oui! Oui! crient les autre hyènes, la salive à la bouche.
– Eh ben, moi je l’avais pas vu…

Pourquoi est-ce si difficile de conduire dans le Nord ?

Parce que les voitures n’arrêtent pas de caler. (Pas-de-Calais)