parce que tu es gros

Merci pour ta franchise et ta bienveillance. C’est rare de trouver des articles qui parlent de poids sans tomber dans les clichés ou les conseils non sollicités. Ton blog est une bouffée d’oxygène…

Je vais partager cet article à toutes mes copines, parce que c’est exactement le genre de texte qu’on a besoin de lire quand on se sent jugée. Merci de parler de ces choses-là avec autant de justesse et d’humour.

Super article ! Ça me donnerait presque envie de lire une suite sur comment répondre aux remarques mal placées avec classe (ou avec sarcasme, au choix). En tout cas, merci pour ce texte qui fait du bien.

Cet article m’a vraiment touché. J’ai longtemps cru que mon poids définissait ma valeur, et lire tes mots m’a aidé à relativiser. Merci de mettre des mots sur ce que tant de gens ressentent en silence.

Ton écriture est toujours aussi percutante et pleine d’empathie. Tu arrives à parler de choses sérieuses sans tomber dans le pathos, c’est un vrai talent. J’ai hâte de lire la suite de tes réflexions sur le sujet.

Très bel article, comme d’habitude ! Ça m’a fait penser à une question : comment fais-tu pour garder confiance en toi face aux remarques des autres ? Perso, j’ai encore du mal à ne pas me laisser atteindre… Si jamais tu as des tips, je suis preneuse.

Merci pour cet article qui aborde un sujet encore trop tabou avec autant d’honnêteté et d’humour ! C’est rafraîchissant de lire un texte qui ne tombe ni dans la culpabilisation ni dans la complaisance. J’ai particulièrement aimé la façon dont tu as parlé de l’acceptation de soi sans nier les réalités sociales. Continue comme ça!

Coluche disait que l’humour est une arme. Ce sketch en est la preuve : en quelques répliques, il dégonfle les clichés et montre l’absurdité des jugements. À quand une version moderne pour les réseaux sociaux ?

Théodore Roosevelt, alors qu’il était président des Etats-Unis,
fit un grand voyage à travers le pays et s’arrêta dans une réserve indienne,
où il rendit visite au Grand Chef.
Il s’étonna que celui-ci ait six épouses.
Il lui en fit la remarque: Mon cher ami, vous devriez en choisir une
et renvoyer les cinq autres dans leur famille!
D’accord, Grand Chef blanc, mais à une condition:
vous choisissez celle que je dois garder et
vous annoncez vous-même la nouvelle aux cinq autres !

Si on accroche un poids d’un kilo avec une corde de 50 centimètres au testicule gauche, et un poids de 2 kilos avec une corde de 70 centimètres au testicule droit, quelle est la corde qui va casser en premier ? La corde vocale.

Comment appelle-t-on un hamster dans l’espace?

Un hamsteroïde.

– Maman, c’est quoi de la lingerie coquine?

– De la «hot» couture!

Au Bar des Amis, vers sept heures du soir, tous les clients sont devant le zinc pour prendre le traditionnel apéro. Soudain entre un homme de forte corpulence, visiblement pas du coin, extrêmement arrogant, avec un énorme barreau de chaise à la bouche…

Il écarte brutalement les gens qui sont sur son passage (même monsieur le maire), se dirige vers le comptoir et allume son énorme cigare à l’aide de la bougie qui se trouve là ! Puis, sans prononcer une parole rebouscule tout le monde et sort…

Le même scénario dure pendant une semaine… Le huitième jour, à la demande du maire qui en a assez d’être bousculé par un inconnu, le patron lui demande :
– Monsieur, pardonnez-moi, mais à qui ai-je l’honneur ?
– Comment cela, « à qui ai-je l’honneur » ? Vous ne me reconnaissez pas ? Cela fait une semaine que je viens ici chaque soir

Dans un petit village perdu au fin fond de la Corrèze, une brave paysanne va voir le docteur.
– Docteur, j’ai encore un polichinelle dans l’tiroir. Vos fichues pilules n’ont servi à rien !
– Les pilules contraceptives que je vous ai prescrites ? Impossible. À moins que vous ne les ayez pas prises chaque jour.
– Bien sûr que je les ai prises chaque jour, docteur ! dit la paysanne. Mais à chaque fois ces foutues pilules sont retombées par terre

Pourquoi est-ce que les anges sont sourds ?

Réponse : Parce que Jésus Christ.

Le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d’ être recruté :
– Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonges ?
– Mieux que ça, chef, j’en ai épousé un

Qu’est-ce qui vole et qui brille ?

Une mouche avec une dent en or.

Deux poules discutent : « Comment ça va ma cocotte ? » « Pas très bien. Je crois que je couve quelque chose. »

Un petit régime avant les vacances d’été. Pour être sexy sur la plage.

Voilà c’est l’été. Il faut sortir le maillot et l’apéro.

Les fast food se font du fric sur notre santé.

Le surpoids est du a une société de surproduction.
Vouloir tout a moindre coût.

Finalement on se retrouve obèse avec toutes ces complications.

L’obésité réduit l’espérance de vie.

Pourquoi les requins vivent-ils dans l’eau salée ? Parce que l’eau poivrée leur ferait éternuer

Pourquoi les éléphants ne bronzent-ils jamais ? Parce qu’ils ont déjà une peau d’éléphant.