L’humour à la plage – Anne Roumanoff : comment j’appelle mon compagnon

Anne Roumanoff, une fois de plus, vous avez mis le doigt sur LE dilemme existentiel de l’été : comment appeler son compagnon sans passer pour une mère en crise ou une ado en pleine passion ?
Moi, j’alterne entre “Chéri” (quand je veux quelque chose), “Toi” (quand je suis énervée) et “Euh…” (quand j’ai oublié son prénom après 10 ans de vie commune). Merci pour ce moment de rire qui me rappelle que je ne suis pas seule dans cette galère.

Anne Roumanoff, vous avez encore frappé fort ! Entre le « chéri » qui sonne comme un rappel de rendez-vous chez le dentiste et le « mon amour » qui fait penser à une publicité pour un film romantique des années 80, je me reconnais totalement. Mon compagnon, lui, répond désormais au doux nom de « Eh, toi, avec la serviette ! » depuis que j’ai testé vos suggestions à la plage. Merci pour ce fou rire… et pour les regards horrifiés des voisins.

Trop drôle et tellement vrai ! Mais du coup, Anne Roumanoff, vous avez trouvé LA solution ? Parce que chez nous, c’est “mon cœur” quand on est en forme, “l’autre” quand on est énervé, et “tu te souviens de moi ?” quand on se croise dans la cuisine à 3h du mat’…
Et vous, les lecteurs, vous utilisez quel surnom infaillible ?

Anne Roumanoff, une fois de plus, vous avez mis le doigt sur un dilemme universel : comment appeler son compagnon sans avoir l’air d’une mère en colère ou d’une prof d’école primaire ?

“Mon chéri” en public, c’est trop mièvre, “hé toi” c’est trop sec… et “mon amour” après 15 ans, ça fait un peu série Netflix. Merci pour ce moment de rire qui me rappelle que le couple, c’est aussi une comédie improvisée

Ce sketch m’a rappelé les débuts de ma relation, quand on cherchait désespérément des surnoms qui ne fassent pas trop cliché… ou trop ridicule ! Anne Roumanoff a ce talent unique pour nous faire rire de nous-mêmes, avec tendresse et sans méchanceté. Un vrai bonheur à écouter !

J’adore Anne Roumanoff, elle a toujours ce don pour transformer les situations du quotidien en moments hilarants ! Ce sketch sur les surnoms de couple m’a fait penser à mon propre compagnon… entre “mon amour”, “chéri” et “euh… toi là-bas !”, on se reconnaît totalement ! Merci pour ce fou rire en pleine journée.

Les expressions, les intonations, les situations… Tout est maîtrisé à la perfection. Ce sketch est la preuve qu’Anne Roumanoff reste une référence en matière de stand-up.

L’humour d’Anne Roumanoff est toujours aussi fin et percutant. Ce sketch sur les surnoms de couple est un bijou : drôle, intelligent, et tellement vrai. À regarder absolument si vous avez un·e partenaire (ou pas !).

Entre le « Chéri » qui sonne faux et le « Mon cœur » qui fait grimacer, Anne Roumanoff a tout compris. Un sketch qui fait du bien, surtout quand on a vécu la même scène en vacances. Merci pour ce fou rire…

Anne Roumanoff a encore frappé fort avec ce sketch. Qui n’a jamais galéré à trouver un surnom pour son/sa partenaire ?

“Comment j’appelle mon compagnon ?” Réponse : “À l’aide !” après 15 ans de mariage. Blague à part, cet article est un chef-d’œuvre d’humour.

Après avoir lu ça, je vais offrir un t-shirt “Mon vieux” à mon compagnon pour son anniversaire. Merci Anne pour l’idée de cadeau (et pour les fous rires).

Mon compagnon et moi avons une liste de surnoms qui change selon son humeur : “Mon amour”, “Mon roi”, “Celui-qui-a-encore-perdu-les-clés”… Anne, vous venez de valider que nous ne sommes pas les seuls fous.

Et vous, c’est quoi le surnom le plus absurde que vous avez déjà donné à votre partenaire ? Moi, c’est “Capitaine Flanby” depuis qu’il a raté une recette…

Anne Roumanoff encore une fois au sommet ! J’ai failli m’étouffer de rire en lisant ce passage sur les surnoms de compagnon… “Mon petit chou” vs “Mon vieux”, c’est du vécu à 100% ! Merci pour ce moment de légèreté.

Un homme entre dans un salon de beauté pour demander le prix d’un soin du visage. La patronne annonce : « 100 €. » Il s’étonne : « 100 € pour juste nettoyer la peau ? » Elle : « Oui, monsieur, mais je vais aussi vous faire un petit massage relaxant. » Il se laisse tenter. À la sortie, il regarde son reflet : il n’a jamais vu sa peau si lisse. Il demande : « Et pour le reste du corps ? » Elle : « Ah non, cela, c’est le package “exhibition publique” — ça coûte 500 €. » Il : « Exhibition publique ? » Elle : « Oui, quand les gens vous envient. »

Dans une brasserie, une très jolie femme s’approche du bar.

Elle fait signe au barman de s’approcher plus près.

Lorsqu’il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.

Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
– Êtes-vous le gérant ? dit-elle en lui caressant sensuellement le visage.
– Euh… en fait non, répond le barman.
– Pouvez-vous aller le chercher ? demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
– Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
– Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
– Bien sur, répond l’homme.
– Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l’autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
– Quel est le message ? demande le barman.
– Dites-lui qu’il n’y a ni papier ni savon dans les toilettes des dames.

Dans le désert, un Français, un Anglais et un Belge meurent de soif. Ils voient un petit serpent et l’Anglais propose de boire son sang.
Le Français dit que cela ne vaut pas la peine de tuer ce serpent, car cela ne suffira pas et qu’ils risquent de se faire piquer.
Le serpent se transforme alors en bonne fée et leur propose de faire chacun un vœu.

Le Français dit qu’il voudrait se retrouver à la Place de l’Opéra, devant un grand Ricard bien frais et rempli de glaçons. Il disparaît.
L’Anglais dit qu’il voudrait être dans une taverne devant une grande pinte de bière bien fraîche. Il disparaît.
Le Belge, lui, réfléchit et dit :

Moi, j’avais deux bons copains, et j’aimerai bien qu’ils reviennent !
BOUM, les deux copains réapparaissent.

Un malade se réveille dans une salle de réanimation. Il cligne des yeux plusieurs fois, secoue la tête et tente de se lever, mais s’aperçoit alors qu’il a été amputé des deux jambes, qu’il lui manque un œil et que sa tête est bandée.
– Mais qu’est-ce qui m’est arrivé ? hurle-t-il. J’étais venu ici pour me faire opérer de l’appendicite ! Ils se sont trompés de client, ou quoi ?
– Plaignez-vous ? dit un type à côté de lui, en aussi mauvais état. Moi, j’étais venu pour relever le compteur d’électricité

C’est un jeune couple qui discute par texto :

La femme : Tu m’aimes à quel point ?
L’homme : Comme la quantité d’étoiles qu’il y a dans le ciel en ce moment précis.
La femme : Mais ce n’est même pas le soir.
L’homme : Exactement !

La cigarette tue… mais un joint te fait planer avant.

Pourquoi les chats n’aiment pas Internet ?
— Parce qu’il y a trop de souris

Quel est le point commun entre un gynécologue myope et un chien en bonne santé ? Ils ont tous les deux le nez mouillé.

L’humour sur les grandes vacances. Ça me rappelle bien des souvenirs.

Des vacances à la plage c’est une routine pour un français sur deux.

Que dit une horloge à une montre ?
« On tourne en rond, non ? »

J’ai ordonné à mon fils :
« Tu vas te marier avec la femme que j’ai choisie pour toi ! »
Il m’a rétorqué :
« NON ! »
Je lui ai dit :
« C’est la fille de Bill Gates. »
Il a répondu :
« Alors OK ! »
J’ai alors téléphoné à Bill Gates, et je lui ai dit :
« Je veux marier mon fils à ta fille. »
Il m’a répondu :
« NON ! »
J’ai dit à Bill Gates :
« Mon fils est Directeur Général de la Banque Mondiale. »
Alors il a dit :
« OK ! »
Ensuite, j’ai appelé le directeur de la Banque Mondiale, et je lui ai demandé de nommer mon fils DG.
Il m’a dit :
« NON ! »
Je lui ai rétorqué :
« Mon fils est le gendre de Bill Gates. »
Alors il a répondu :
« OK ! »
Et voilà ! C’est comme ça que fonctionne la politique, et tous les arrivistes.

Qu’est-ce qu’un tennisman adore faire ?

Rendre des services.

L’évolution d’un couple expliqué par Anne Roumanoff.
Une parodie de l’amour.