Le sexe est dangereux même avec une capote
Le sexe est dangereux
Commentaires
6 réponses à “Le sexe est dangereux”
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Il vaut mieux éviter les femmes mariées.
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Le préservatif ne protège pas de tout. Il faut régulièrement faire un test de dépistage.
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Attention aux sous entendus et au déforestation du langage
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Alors c’est l’histoire d’un ours et d’un lapin, qui sont dans la forêt. L’ours court après le lapin, parce qu’il a très faim et qu’il est un peu bigleux. Tout d’un court, un hurlement surhumain retentit dans les sous-bois. « STOP ! » crie la bonne fée devant laquelle s’arrêtent, en extase totale, nos deux compères. « Arrêtez-vous, et j’exaucerai trois de vos voeux. » Ils s’exécutent, et l’ours commence le premier parce que c’est le plus fort et que c’est comme ça. « Moi, je voudrais que tous les ours de la forêt soient des femelles », dit-il avec sa grosse voix. Et paf ! tous les gros mâles de la forêt se voient amputés de leurs précieux attributs, mais sont soudain pris d’un accès d’intelligence sans précédent et se mettent à tout prévoir à l’avance (faut bien que ça serve à quelque chose, l’intuition féminine). « Et moi, je voudrais un casque de moto, » glapit le lapin de sa voix aiguë. Et hop ! tout d’un coup il a très mal aux oreilles parce que la fée avait oublié de prévoir des trous dans le casque. Notre bon vieux plantigrade, un tantinet obsédé par ses désirs bas-ventraux, demande comme deuxième voeu à ce que tous les ours de France deviennent des femelles (je sais, ça l’avance pas à grand-chose, vu qu’il doit y avoir maxi dix ours en France, mais bon, hein, c’est la blague de don, faut pas trop m’en demander). Et hop, paf, illico presto, tous les ours de France filent à Jennyfer pour s’acheter des Wonderbra. Le lapin qui se croit très malin demande quant à lui une moto (pour aller avec son casque). Manque de pot, ses pattes sont trop courtes pour atteindre le kick (c’est une Harley) et il se plante lamentablement sur le piston gauche. Pour finir, la grosse bestiole poilue demande (quelle surprise !) que tous ses congénères all around the world prennent une apparence plus gracieuse à ses yeux. Et paf, boum, vlan, il se retrouve avec 12000 ex-femmes potentielles, sans compter les belles-mères… (courageux le mec !) Notre sympathique rongeur, (vous allez comprendre pourquoi), qui en fait n’est pas si con qu’on ne le croyait, demande quant à lui comme dernière faveur à la fée, que l’ours devienne pédé. Et hop, il se casse sur sa Harley grâce aux bottes spéciales que lui a prêtées son ami Gérard Holtz.
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Cette blague est un peu longue mais elle est bonne
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Le proviseur d’un collège voit débarquer dans son bureau un surveillant, emmenant de force une des petites teigne du collège.
Le Pion:
– Cette fois je l’ai attrapé en pleine action, je l’ai vu mettre le feu à du carton! J’ai immédiatement éteint les flammes, mais quand même !!!
Le Proviseur :
– Hmm, mettez lui quelques heures de colle et c’est tout, inutile de me déranger pour si peu …
Le Pion:
– Mais Euh …
Le Proviseur :
– Ouste !!!
Quelques minutes plus tard, un élève entre dans le bureau, le visage complètement brûle et les vêtements complètement calcinés.
Le Proviseur :
– Mon Dieu, mais qui êtes-vous mon pauvre !!
L’élève :
– Je m’appelle Ducarton M’sieur ..
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