Chronique pour les pauvres

Une femme se fait violer dans un bois.
La femme lui dit:
– Je dirai à tout le monde que vous m’avez violée deux fois !
– Comment deux fois ? Mais je ne t’ai violée qu’une fois, salope!
– Oui, mais vous avez bien encore cinq minutes ?

Pourquoi un professeur porte-t-il ses lunettes de soleil en classe?

Parce que ses élèves sont trop brillants!

Un type revient d’un voyage aux États-Unis et en parle avec un copain :
– Oh ! là-bas, c’est formidable ! Ils ont tout ce que tu veux ! Il y a des machines partout. Si tu as soif, tu vas au distributeur automatique. Si tu as faim, si tu veux acheter des cigarettes, il y a tout à portée de la main. J’ai même vu un truc formidable : c’est une machine qui te cire tes chaussures. Tu mets un dollar, tu places ton pied dans un trou qui est en bas de l’appareil et quand tu le ressors, tes pompes sont impeccables.
– Oui, mais dis donc, tous les pieds ne sont pas forcément à la bonne dimension pour le trou, non ?
– Oh ! Avant, non. Mais quand ils ressortent, oui.

Monsieur appelle la nouvelle bonne, fraîche jeune fille arrivée le matin même de sa campagne.
– Apportez-moi un verre d’eau bouillie.
– La demoiselle s’exécute. Son patron dirige alors un doigt vers son œil gauche et, flop, fait sauter son œil de verre dans l’eau…

La petite bonne, ébahie, ne bouge pas.
– Eh bien ? Qu’attendez-vous ?
– Mais, Monsieur, que vous enleviez l’autre, pardi

Dans sa superbe propriété aux alentours de Londres, un anglais a organisé une « garden-party » et reçoit quelques invités triés dans la bonne société. Il bavarde tour à tour avec tous ses convives et dit un mot aimable à chacun.
– Vous les femmes, dit-il à une ravissante dame, vous êtes véritablement des êtres exquis. Mais vous avez un petit défaut.
– Ah oui ? Lequel ?
– Eh bien, chaque fois que l’on dit quelque chose, vous vous sentez visées.

À ce moment, son épouse passe derrière lui et l’agresse aussitôt :
– C’est pour moi que vous dites cela, darling ?

Qu’est-ce qu’un nordiste sans frères et soeurs ?
– Un malheureux.

Un jeune homme discute avec un autre jeune homme dans le train : « Oh tiens, je vais te raconter une super histoire belge… » « Ah mais ça ne va pas, je suis Belge ! » « C’est pas grave, répond le premier, je te la raconterai deux fois. »

« Chômage » va perdre l’accent circonflexe. Quand Hollande disait qu’il allait réduire le chômage, je ne pensais pas qu’il allait s’attaquer au mot…

Pourquoi les girafes ont-elles un long cou ?

Parce qu’elles puent des fesses.

Quelle est la fée la plus électrique ?
— La fée Cité