Anne Roumanoff: flingue les politiques dans radio bistrot

J’adore la façon dont Anne Roumanoff décrypte l’actualité avec autant de finesse et d’audace. Ses chroniques dans Radio Bistro sont devenues un rendez-vous incontournable pour moi : c’est intelligent, drôle, et ça fait du bien de rire de ceux qui nous gouvernent (ou qui essaient…). Qui dit mieux pour dédramatiser le paysage politique ? Bravo l’artiste.

Ce qui est génial avec Anne Roumanoff, c’est qu’elle arrive à mélanger humour et esprit critique sans jamais tomber dans la méchanceté gratuite. Ses imitations sont toujours au cordeau, et son regard sur l’actualité politique est d’une justesse implacable. Radio Bistro est vraiment le terrain de jeu idéal pour elle. Un régal à écouter.

Anne Roumanoff, toujours aussi redoutable avec ses punchlines ! Quand elle s’attaque aux politiques, c’est comme un tir au pigeon… sauf que les pigeons sont en costard et qu’ils l’ont bien mérité. Qui d’autre peut transformer un débat politique en spectacle aussi hilarant ? Merci pour ce moment de rire bien nécessaire.

C’est un gros baleze qui va chez son toubib.
Il lui dit, l’air penaud:
– Docteur, je suis embêté j’ai le sexe comme un bébé
– Montrez-moi ca, dit le docteur.
La brute s’exécute, provoquant un cri de surprise du praticien :
– Oh ! Kesseukessai!!
– Ben j’vous l`avais dit docteur, comme un bébé : 50 cm , 3kg 500

Le directeur d’un asile de fous a deux perroquets : un rouge et un vert.

Un jour, ils s’échappent et vont se percher dans un arbre.

Le directeur demande si un des patients peut grimper dans l’arbre. Un fou se présente, monte dans l’arbre et ramène le perroquet rouge… Ensuite, il va s’asseoir.

Le directeur lui demande pourquoi il ne va pas chercher le perroquet vert.

Le fou lui répond :

– Comme il n’est pas mûr, je l’ai laissé sur l’arbre !

Un curé de campagne est en prières au chevet de sa vieille mère qui vient de mourir. En pleurant, il implore le bon Dieu :
– Mon Dieu, toute ma vie je vous ai servi et je ne vous ai jamais rien demandé en échange. Mais aujourd’hui, je vous supplie de faire quelque chose pour moi : faites que la vie renaisse dans cette pièce…

Aussitôt dit, aussitôt fait : les papillons cloués au mur s’envolent par la fenêtre ; le perroquet empaillé se met à parler et le tapis, fait d’une peau d’ours, se met à rugir et dévore tout le monde.

Un instituteur de campagne rencontre le père d’un de ses petits élèves.
– Vous savez, je suis inquiet, j’ai peur que votre fils ne soit dyslexique…
– Ah bon ? dit le père en fronçant les sourcils.

Deux jours après, même rencontre :
– Alors, ça va mieux ? demande le père. Après la raclée qu’il a prise hier, ça m’étonnerait qu’il recommence

Maman, maman, pourquoi papa est-il si pâle ? Tais-toi et continue à creuser

Votre femme est devant la porte d’entrée en train de vous aboyer dessus.
Votre chien est à la porte de derrière en train d’aboyer pour rentrer.
Lequel des deux devez-vous faire rentrer?
…
Le chien
Il arrêtera d’aboyer quand il sera à l’intérieur.

Deux lions discutent

– « T’as une belle crinière »

– « Arrête, tu vas me faire rugir »

Quelle est la différence entre Dieu et un prof de ski ?
Dieu ne se prend pas pour un prof de ski !

C’est au café du coin que l’on raconte l’actualité.

La bière augmente les connexions neurologiques.

Les politiciens se font mettre en boîte par Anne Roumanoff.

Un petit coup pour la route.

C’est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d’occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
– Pas de problème, je vous laisse les clefs…
L’homme prend l’autoroute…vitesse : 50 puis 100 puis 150… il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s’arrêter.
– Bonjour monsieur, vos papiers SVP, dit le flic en se penchant vers la portière. Et c’est là, oh horreur, qu’il s’aperçoit que l’homme au volant est nu comme un ver.
– Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?
– Ben voila le concessionnaire m’a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer…

Pourquoi les papas aiment-ils bricoler ?
Parce qu’ils se sentent comme des inventeurs dans leur propre laboratoire

Que dit une clé USB à un ordinateur ?
« Je me sens un peu branchée aujourd’hui ! »