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special les presidents francais les guignols

Depuis les années 1990, Les Guignols de l’info ont marqué la télévision française par leur humour mordant, transformant les présidents en marionnettes inoubliables. De Mitterrand à Macron, chaque chef d’État a eu droit à son double caricaturé, amplifiant leurs tics et travers. Chirac et son « Super menteur », Sarkozy et son « Blaing-blaing », ou encore Hollande et sa « Flanby attitude » : les Guignols ont cristallisé l’air du temps avec un talent unique. Ces sketches, mêlant absurdité et réalité, ont façonné l’image populaire des présidents, parfois plus que leurs discours officiels. À travers l’exagération et l’ironie, l’émission a révélé le pouvoir de la satire, prouvant qu’un rire vaut parfois mieux qu’un long discours. Une époque où la politique se jouait aussi sur le petit écran, entre rires et critiques acides.

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10 comments

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Magdeleine

Un président invente une machine à remonter le temps. Il décide d’aller dans le futur pour voir son héritage. En arrivant en 2100, il demande à un passant :
— « Dites-moi, comment me souviendra-t-on dans l’Histoire ? »
Le passant répond :
— « Ah, vous ! Vous êtes le président qui a inventé la machine à remonter le temps ? »
— « Oui ! »
— « On s’en souvient… parce que vous n’êtes jamais revenu. »
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Dominique

Un président en campagne électorale s’arrête dans un village et demande à un paysan :
— « Si je vous donne 100 euros, voterez-vous pour moi ? »
Le paysan répond :
— « Bien sûr, Monsieur le Président ! »
Le président lui tend 100 euros et continue sa route. Son assistant, horrifié, lui dit :
— « Mais… vous venez d’acheter un vote ! C’est illégal ! »
Le président sourit :
— « Ne t’inquiète pas, il ne votera pas pour moi. Il n’a pas de papiers. »
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    Amélie

    Lors d’un sommet international, un président français, un président allemand et un président italien discutent.
    Le Français dit :
    — « Chez nous, on a le meilleur vin, la meilleure cuisine et les plus belles femmes. »
    L’Allemand rétorque :
    — « Chez nous, on a les meilleures voitures, la meilleure économie et la ponctualité. »
    L’Italien sourit :
    — « Chez nous, on a la meilleure dolce vita… et vos femmes. »
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Marie

Un président trouve une lampe magique. Il la frotte, et un génie apparaît :
— « Je t’accorde trois vœux, mais attention : tout ce que tu souhaites pour toi, tes citoyens l’auront aussi en double. »
Le président réfléchit et dit :
— « Je veux une villa sur une île paradisiaque ! »
Pouf ! Il se retrouve avec une villa… et découvre que tous ses citoyens en ont deux.
— « Je veux un compte en banque avec un milliard d’euros ! »
Pouf ! Son compte est crédité… et tous les citoyens en ont deux.
Le président, paniqué, murmure :
— « Et merde… »
Pouf !
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Éléonore

À une réunion des anciens présidents, un jeune stagiaire demande :
— « Messieurs, quel est le secret pour être un bon président ? »
Le premier répond :
— « Il faut savoir mentir avec élégance. »
Le deuxième ajoute :
— « Non, il faut savoir déléguer… surtout les échecs. »
Le troisième conclut :
— « Vous avez tort tous les deux. Le secret, c’est de ne jamais promettre ce que tu ne peux pas tenir… et de tenir ce que tu n’as pas promis. »
Le stagiaire, perplexe, demande :
— « Mais… et si on fait les trois ? »
Les présidents éclatent de rire :
— « Bienvenue en politique, mon garçon ! »
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    Ariadne

    Un président adopte un chien pour améliorer son image. Un jour, le chien se met à parler :
    — « Monsieur le Président, je peux vous donner un conseil pour gagner les prochaines élections. »
    Le président, stupéfait, demande :
    — « Lequel ? »
    Le chien répond :
    — « Abordez les vrais problèmes du pays, soyez honnête et transparent. »
    Le président éclate de rire :
    — « Tu es un chien, pas un conseiller en communication ! »
    Le chien hausse les épaules :
    — « C’est pour ça que je suis un chien… et que vous êtes président. »
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      Annick

      Un président se plaint à son conseiller :
      — « Personne ne me respecte plus. Hier, un enfant m’a demandé si j’étais le père Noël ! »
      Le conseiller répond :
      — « C’est normal, Monsieur le Président. Vous avez les mêmes résultats : vous promettez des cadeaux à tout le monde, et personne ne les reçoit. »
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        Sina

        Un président achète un miroir magique qui dit toujours la vérité. Un matin, il lui demande :
        — « Miroir, miroir magique, dis-moi… qui est le plus grand président du monde ? »
        Le miroir répond :
        — « Je ne peux pas répondre à cette question. »
        — « Pourquoi ? »
        — « Parce que je ne fais pas de blagues. »
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Concepcion

Un jour, trois présidents se retrouvent dans un bar : un président français, un président américain et un président russe. Le barman leur dit :
— « Je vous offre un verre si vous me dites une vérité que personne ne sait sur votre pays. »
Le président français commence :
— « En France, nous avons un tunnel secret sous la Tour Eiffel qui mène directement au Louvre. Personne ne le sait, sauf moi et mon chien. »
Le président américain enchaîne :
— « Aux États-Unis, nous avons une base secrète sur la face cachée de la Lune. Même le Congrès ne le sait pas. »
Le président russe sourit et dit :
— « En Russie, nous n’avons pas de secrets… parce que tout le monde a trop peur pour en parler. »
Le barman, impressionné, leur offre un verre. Puis il ajoute :
— « Moi, je suis le roi d’Espagne. »
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    Aaliyah

    Un président participe à un concours de mensonges. Il monte sur scène et déclare :
    — « Mes chers compatriotes, je vous promets que d’ici cinq ans, il n’y aura plus de chômage, plus de pauvreté, et tout le monde aura une maison avec piscine ! »
    Le jury l’applaudit et lui décerne le premier prix.
    — « Mais… c’est vrai ! »
    — « Oui, mais vous l’avez dit avec tant de conviction que c’en devient une œuvre d’art. »
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