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Anne Roumanoff: Relancer sa vie sexuelle

La vie sexuelle, comme un bon spectacle, a ses hauts et ses bas. Après des années de routine, comment redonner du piquant à l’intimité ? Anne Roumanoff, reine de l’autodérision, nous rappelle une vérité libératrice : le rire désamorce les tabous. Et si la clé était de ne plus se prendre au sérieux ?

Osez briser la glace : un mot coquin glissé dans la journée, un jeu de rôle improbable, ou même une soirée « sans écran » pour se redécouvrir. L’important ? Communiquer, sans complexe. Les sexologues le confirment : la complicité se cultive aussi hors de la chambre.

Et pourquoi pas un atelier en duo, un livre érotique partagé, ou une escapade surprise ? L’essentiel est d’y mettre de la légèreté. Après tout, le désir se nourrit de curiosité et d’audace. Alors, prêt à écrire un nouveau chapitre, plus joyeux et inventif ?

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13 comments

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Jeanne

Pour éviter qu’une chienne fasse des bâtards,
son maître lui met de l’essence sur le corps.
Les chiens ne s’en approchent plus.
Un jour, on oublie de la badigeonner.
Le gamin accourt vers son père et lui dit:
– « Papa, la chienne est tombée en panne d’essence et
elle se fait remorquer ! »
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Victoria

Que fait la lune quand elle ne veut plus parler à quelqu’un?

Elle l’éclipse de sa vie.
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    Laure

    Deux P.D.G. se retrouvent dans une convention professionnelle.

    – Moi dit le premier, quand je n’ai pas ma secrétaire, je suis perdu. Là j’aurais justement besoin d’elle.
    – Faites comme moi, dit l’autre en montrant son attaché-case, emmenez une secrétaire synthétique…
    – Quoi ?
    – Oui, j’ai une secrétaire gonflable. Elle est bilingue, elle répond au téléphone, elle tape à la machine. Si vous en avez besoin, je vous la prête.

    Il ouvre l’attaché-case, gonfle la secrétaire, et passe dans la pièce d’à côté.

    Deux minutes plus tard, il entend un hurlement de douleur et se précipite.
    – Ah mon Dieu ! J’ai oublié de vous dire : entre les jambes c’est le taille-crayon…
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Kassandra

Un Noir entre dans un bar pour boire un verre, mais le patron l’accueille par un vigoureux : « Alors, Boule-de-neige, qu’est-ce que ça sera ? »
– Qui vous a donné le droit de m’appeler ainsi ? proteste le Noir, outré.
– Allez, Boule-de-neige, te mets pas en rogne ! fait le patron avec un gros rire gras.
Furieux, le Noir quitte le bar et se rend au commissariat le plus proche, bien décidé à déposer une plainte contre le racisme du tenancier.

Il pousse la porte du poste de police et s’avance vers le planton.
– Monsieur l’agent, je viens déposer une plainte !
– D’accord, fait le flic. Qu’est-ce qui s’est passé, Boule-de-neige ?
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Anaëlle

Ce truand se confesse auprès d’un prêtre quelques minutes avant sa mort :
– Malgré tous mes péchés, mon père, je peux dire que je me suis fait tout seul !
– C’est Dieu qui va être content d’entendre ça, mon fils
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Marie

Un célibataire et un homme marié débattent depuis quelques heures des mérites respectifs de leur position de famille.
– Tout de même, dit l’homme marié. Moi, quand je rentre à la maison, ma femme a fait le ménage et m’a préparé le repas !
– Oh, mais moi, j’ai une bonne ! proteste le célibataire.
– Et elle s’occupe de tout ?
– Pas exactement. C’est moi qui lave la vaisselle, le linge, les sanitaires, les sols, les carreaux…
– Et la bonne, alors ?
– Là, rien à faire, dit tristement le célibataire. Elle a toujours voulu se laver toute seule…
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Lana

Pourquoi les footballeurs du PSG vont-ils souvent chez le coiffeur ?
– Pour avoir être sûrs d’avoir une coupe de champion.
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Constancia

C’est l’histoire d’un Belge qui veut acheter un téléphone portable à sa fille. Le vendeur demande : « SFR ? » Le Belge répond : « Ben elle va lire le mode d’emploi comme tout le monde ! »
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Laurette

Je connais des chômeurs, ils ont tellement honte, ils votent communiste pour se faire passer pour des travailleurs.
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Eva

Savoir pimenter sa sexualité permet de sauver son couple.
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    Lauriane

    Pourquoi les japonais veulent-ils devenir cheval ?

    Parce-qu’ils sont déjà poney
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Natalia

C’est l’histoire d’un putois qui rencontre un autre putois.

Il lui dit : « tu pues toi »
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Césarine

Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
— Parce que sinon ils tombent toujours dans le bateau !
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