special les presidents francais les guignols
special les presidents francais les guignols
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10 réponses à “special les presidents francais les guignols”
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Un président invente une machine à remonter le temps. Il décide d’aller dans le futur pour voir son héritage. En arrivant en 2100, il demande à un passant :
— « Dites-moi, comment me souviendra-t-on dans l’Histoire ? »
Le passant répond :
— « Ah, vous ! Vous êtes le président qui a inventé la machine à remonter le temps ? »
— « Oui ! »
— « On s’en souvient… parce que vous n’êtes jamais revenu. » -
Un président en campagne électorale s’arrête dans un village et demande à un paysan :
— « Si je vous donne 100 euros, voterez-vous pour moi ? »
Le paysan répond :
— « Bien sûr, Monsieur le Président ! »
Le président lui tend 100 euros et continue sa route. Son assistant, horrifié, lui dit :
— « Mais… vous venez d’acheter un vote ! C’est illégal ! »
Le président sourit :
— « Ne t’inquiète pas, il ne votera pas pour moi. Il n’a pas de papiers. »-
Lors d’un sommet international, un président français, un président allemand et un président italien discutent.
Le Français dit :
— « Chez nous, on a le meilleur vin, la meilleure cuisine et les plus belles femmes. »
L’Allemand rétorque :
— « Chez nous, on a les meilleures voitures, la meilleure économie et la ponctualité. »
L’Italien sourit :
— « Chez nous, on a la meilleure dolce vita… et vos femmes. »
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Un président trouve une lampe magique. Il la frotte, et un génie apparaît :
— « Je t’accorde trois vœux, mais attention : tout ce que tu souhaites pour toi, tes citoyens l’auront aussi en double. »
Le président réfléchit et dit :
— « Je veux une villa sur une île paradisiaque ! »
Pouf ! Il se retrouve avec une villa… et découvre que tous ses citoyens en ont deux.
— « Je veux un compte en banque avec un milliard d’euros ! »
Pouf ! Son compte est crédité… et tous les citoyens en ont deux.
Le président, paniqué, murmure :
— « Et merde… »
Pouf ! -
À une réunion des anciens présidents, un jeune stagiaire demande :
— « Messieurs, quel est le secret pour être un bon président ? »
Le premier répond :
— « Il faut savoir mentir avec élégance. »
Le deuxième ajoute :
— « Non, il faut savoir déléguer… surtout les échecs. »
Le troisième conclut :
— « Vous avez tort tous les deux. Le secret, c’est de ne jamais promettre ce que tu ne peux pas tenir… et de tenir ce que tu n’as pas promis. »
Le stagiaire, perplexe, demande :
— « Mais… et si on fait les trois ? »
Les présidents éclatent de rire :
— « Bienvenue en politique, mon garçon ! »-
Un président adopte un chien pour améliorer son image. Un jour, le chien se met à parler :
— « Monsieur le Président, je peux vous donner un conseil pour gagner les prochaines élections. »
Le président, stupéfait, demande :
— « Lequel ? »
Le chien répond :
— « Abordez les vrais problèmes du pays, soyez honnête et transparent. »
Le président éclate de rire :
— « Tu es un chien, pas un conseiller en communication ! »
Le chien hausse les épaules :
— « C’est pour ça que je suis un chien… et que vous êtes président. »-
Un président se plaint à son conseiller :
— « Personne ne me respecte plus. Hier, un enfant m’a demandé si j’étais le père Noël ! »
Le conseiller répond :
— « C’est normal, Monsieur le Président. Vous avez les mêmes résultats : vous promettez des cadeaux à tout le monde, et personne ne les reçoit. »-
Un président achète un miroir magique qui dit toujours la vérité. Un matin, il lui demande :
— « Miroir, miroir magique, dis-moi… qui est le plus grand président du monde ? »
Le miroir répond :
— « Je ne peux pas répondre à cette question. »
— « Pourquoi ? »
— « Parce que je ne fais pas de blagues. »
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Un jour, trois présidents se retrouvent dans un bar : un président français, un président américain et un président russe. Le barman leur dit :
— « Je vous offre un verre si vous me dites une vérité que personne ne sait sur votre pays. »
Le président français commence :
— « En France, nous avons un tunnel secret sous la Tour Eiffel qui mène directement au Louvre. Personne ne le sait, sauf moi et mon chien. »
Le président américain enchaîne :
— « Aux États-Unis, nous avons une base secrète sur la face cachée de la Lune. Même le Congrès ne le sait pas. »
Le président russe sourit et dit :
— « En Russie, nous n’avons pas de secrets… parce que tout le monde a trop peur pour en parler. »
Le barman, impressionné, leur offre un verre. Puis il ajoute :
— « Moi, je suis le roi d’Espagne. »-
Un président participe à un concours de mensonges. Il monte sur scène et déclare :
— « Mes chers compatriotes, je vous promets que d’ici cinq ans, il n’y aura plus de chômage, plus de pauvreté, et tout le monde aura une maison avec piscine ! »
Le jury l’applaudit et lui décerne le premier prix.
— « Mais… c’est vrai ! »
— « Oui, mais vous l’avez dit avec tant de conviction que c’en devient une œuvre d’art. »
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