Sketch ! Anne Roumanoff a divorcé !

Génial, drôle, et tellement vrai ! Anne Roumanoff a le don de nous faire rire de ce qui pourrait nous faire pleurer. Un sketch à partager sans modération, que l’on soit célibataire, en couple… ou en instance de divorce.

Anne Roumanoff encore une fois au sommet ! Ce sketch est un vrai régal, entre l’autodérision et l’observation fine des travers du couple. J’ai ri aux éclats en reconnaissant des situations vécues… ou presque ! Un sans-faute pour cette artiste qui sait transformer les galères du quotidien en or comique. À voir absolument, même si on n’est pas (encore) divorcé.

C’est à Dakar que ça se passe, sur une plage de nudiste.
Deux minettes européennes se bronzent à poil sur la plage et un éphèbe noir se baigne sous leurs regards hagards. Elles n’attendent qu’une chose; que le beau mâle sorte, histoire de voir si la légende qui veut que les noirs sont bien membrés est fondée.
Alors le noir finit par sortir.
Au fur et à mesure que le noir sort de l’eau, son sexe apparaît.
Il a de l’eau jusqu’à mi-cuisse et on ne voit toujours pas l’extrémité du rouleau à pâtisserie.
Quand le noir a de l’eau jusqu’au genoux et que l’extrémité de sa colonne n’apparaît toujours pas, les minettes ont une pensée émue pour sa pauvre compagne.
Et quand il de l’eau jusqu’aux chevilles sans que le gland ait paru, là, elles sont carrément hilares.
Remarquant cela, le bel éphèbe leur lance :
– Hé ben quoi, c’est normal qu’elle soit toute petite avec cette eau froide…

Deux amoureux se promènent dans la campagne.

Ils arrivent devant un champ fraîchement moissonné, parsemé de meules de foin, et le garçon entraîne sa compagne à l’abri de l’une d’entre elles .

Dix minutes plus tard, alors qu’ils sont en train de faire l’amour, un officier surgit dans le champ en criant :

– Rassemblement ! L’exercice de camouflage est terminé !

Et toutes les meules de foin s’en vont

Un couple passe des vacances au bord de la mer. Un soir, ils vont au restaurant, et l’homme commande un steak.
– Un steak ! s’exclame son épouse. Mais tu n’y penses pas ! Nous sommes au bord de la mer, il faut prendre du poisson !
– Tu as raison, ma chérie.

Le garçon s’avance pour prendre leurs commandes.
– Pour moi, ce sera une carpe, annonce le mari.

Deux amoureux fous conversent par téléphone.
– Mon amour, lance l’homme. Je ne peux plus vivre sans toi ! Je suis prêt à tout pour te garder. Tiens, si tu me quittais je remuerais ciel et terre… Je traverserais les mers et les océans, les jungles et les déserts…
– D’accord, réplique la femme. Viens tout de suite, je t’attends !
– Ah non, pas ce soir, réplique l’homme. Il pleut

Comment sortir un bébé d’un mixeur ? À l’aide d’une paille.

Pourquoi les poules se moquent des autres oiseaux ?
— Parce qu’elles pouffent de rire

Pourquoi les poules se moquent des autres oiseaux ?
— Parce qu’elles pouffent de rire !

Quelle est la différence entre un dragueur et un pêcheur ?
As-tu déjà vu un dragueur se vanter d’avoir attrapé une grosse ?

Sarkozy aussi a divorcé.

C’est une façon de faire de la publicité.

Un couple sur deux divorce la première année. C’est terrible pour les enfants.

Un jour, un Africain,un Français et un Américain discutaient au sujet des élections.
Le Français dit:  »Chez nous, on vote le martin et le soir on a les résultats.
L’Américain dit :  »Chez nous, on vote le matin et à midi on a les résultats ».
L’Africain rit et dit:  »Taisez-vous, mais vous êtes en retard; chez nous, avant d’aller voter, on connaît déjà le vainqueur. »

Quel est le comble pour un jardinier ?

C’est de raconter des salades.

Pourquoi les musiciens ne peuvent-ils jamais s’arrêter de jouer ?
Parce qu’ils sont accros aux notes

A la cantine, François dit à Albert :
– Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
– Écoute, chez « Diag Super Service », il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n’as qu’à fournir un échantillon d’urine, et 10 euros. C’est plus rapide et moins cher que chez le docteur.

François se rend donc chez « Diag Super Service » et dépose son échantillon d’urine, son argent et il attend le résultat.

Quinze secondes plus tard, l’ordinateur imprime le résultat :
– Vous avez un «Tennis Elbow». Trempez votre coude dans de l’eau tiède, évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines.
– Merci de faire vos courses chez « Diag Super Service ».

Jacques se demande comment un ordinateur peut être aussi fort. Alors, il y retourne avec un échantillon d’eau du robinet dans lequel il a mélangé de l’urine de son chien, de sa femme et de sa fille et, aussi, un peu de son sperme.

Arrivé chez « Diag Super Service », il dépose l’échantillon, 10 euros et attend le résultat. Au bout de trente secondes, l’ordinateur imprime ceci :
– L’eau de votre robinet est trop dure : achetez un adoucisseur d’eau, vous le trouverez dans la rangée 9.
– Votre chien a des puces : lavez-le avec un shampoing que vous trouverez dans la rangée 7.
– Votre fille a des problèmes avec la cocaïne : vous pourrez trouver des ouvrages qui pourront vous donner
de judicieux conseils sur la façon d’aborder le problème, à notre rayon librairie dans la rangée 3.
– Votre femme attend des jumeaux et vous n’êtes pas le père: rendez-vous chez un avocat-conseil
agréé par « Diag Super Service », dans la galerie commerciale.
– Maintenant, si vous n’arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais…
– Merci de votre visite chez « Diag Super Service ».

Quelle mamie fait peur aux voleurs ?

Mamie Traillette.