Morgane Cadignan – Toujours une culotte propre

Deux puces discutent. L’une d’elles a toujours froid.
L’autre lui conseille de se mettre dans le sexe d’une femme, c’est douillet…
Elles se revoient quelque temps après.
– Alors, ça va mieux ?
– Non, j’ai la grippe!
– Mais pourquoi?
– J’étais bien dans le sexe d’une femme mais le lendemain matin,
je me suis retrouvée dans la moustache d’un type
qui faisait de la moto sans casque !

Comment appelle-t-on un mouton qui n’a pas de pattes?

Un nuage.

Depuis des années, le pauvre Job pourrit sur son tas de fumier, pour la plus grande gloire de Dieu. Mais à force de voir les passants se moquer de lui avant d’aller prendre du bon temps, Job en a marre.
– Seigneur Dieu ! lance-t-il en levant les bras au ciel. Tu m’as ordonné de renoncer à tous les biens matériels et de vivre ainsi, plus pauvre qu’un chien. Je t’ai obéi parce que tu es le Seigneur tout-puissant. Mais me voilà au soir de ma vie, et je n’en peux plus. Dis-moi au moins pourquoi tu m’as infligé cette si horrible pénitence !

Alors les cieux se déchirent, un grondement de tonnerre formidable se fait entendre et Dieu en personne apparaît au malheureux Job.
– Si tu veux vraiment le savoir, c’est parce que je trouve que tu as une sale gueule, Job

Au beau milieu d’une effroyable tempête, le capitaine d’un cargo réunit son équipage.
– Tout est foutu, mes enfants. Nous allons sombrer… L’un de vous connaît-il une prière ?
– Moi, capitaine, dit l’un des matelots.
– C’est bien, mon garçon. Alors mets-toi là et commence à prier. Que tous les autres me suivent dans le canot de sauvetage. Il manquait une place.

Une nana, un mec :
– Merci pour le restaurant c’était sympa.
– Merci à toi ! Tu me plais beaucoup ! Déjà en photo tu étais belle mais en vrai encore plus !
– Merci ça fait plaisir.
– Et toi tu penses quoi de moi physiquement ?
– Le plus important c’est d’être en bonne santé…

C’est l’histoire d’une brioche qui n’allait jamais aux sports d’hiver, parce qu’elle ne savait Pasquier.

L’autre jour j’ai lu dans le journal qu’à chaque fois que je respirais, un homme mourrait sur la planète.
Quand j’ai dit ça à mon collègue de bureau, il m’a répondu que ça ne l’étonnait pas, et que je ferai mieux de changer de dentifrice…

Que se passe-t-il quand un poisson s’énerve avec un autre poisson ?

Réponse : Le ton (thon) monte.

Qu’est-ce qui est transparent et qui court dans un champ ?

Un troupeau de vitres.

Tu connais l’histoire de l’armoire ? Réponse : Elle est pas commode.

Bonsoir,
Je suis heureux d’habiter en Suisse.

Je n’ai pas d’enfant et je n’en veut pas.