Les gens sont des cons

Le gars:
– Chérie, tu ne coucherais tout de même pas avec aucun de mes amis?

La fille:
– Bien sûr que non! Jean est éjaculateur précoce, Jacques est
impuissant et Robert a une tout petit sexe!

– J’ai aperçu ta copine l’autre jour, mais elle ne m’a pas vu!

– Je sais, elle me l’a dit.

Un client entre chez son horloger et lui explique son problème :
– Madame, c’est dramatique… C’est le neuvième réveil que je viens vous acheter et rien n’y fait… Chaque matin, impossible de me réveiller, alors chaque fois je suis viré de mon emploi !
– Cher monsieur, vous êtes, en effet, notre meilleur client, mais cette fois-ci je crois que je vais vous perdre… En effet, nous venons de recevoir un modèle avec ordinateur !
– Ah oui, et que fait-il ?
– Eh bien, d’abord, il sonne… Si vous ne bougez pas il déclenche un bruit de tremblement de terre et fait bouger votre lit… S’il n’y a toujours pas de résultats, il déverse sur vous un puissant jet d’eau froide… Et si là vos orteils ne sont pas sur le plancher, il téléphone à votre bureau et prévient que vous êtes souffrant.

Juste avant d’emmener le cercueil de feu monsieur le maire jusqu’à l’église, pour la messe d’enterrement, le croque-mort local s’aperçoit que la perruque du défunt ne tient pas en place. Rien à faire pour qu’elle tienne droit… Il en parle au curé, et ils vont tous les deux chercher un peu de colle. Quand ils reviennent, la perruque semble solidement plantée sur le crâne du mort.
– Mais comment avez-vous fait ? demande le curé à ses enfants de chœur, restés près du cadavre.
– C’est tout simple, monsieur l’abbé. On a mis un clou

LA Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.
« Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli ! »
« Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! »

Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule
« Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli ! »
« Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! »

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse. Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
« Bonjour Sœur Noëlle, soyez sincère. Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté ce matin ? »
« Oui, ma Mère… »
« Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ? »
« Vous marchez avec les sandales du Père Benoît ! »

C’est une pomme et une orange qui marchent :
La pomme : Pourquoi tu marches pas un peu plus vite ?
L’orange : Je ne suis pas pressée

Quelle est la fée la plus méchante ?

La fessée.

Deux œufs discutent dans le placard d’une maison : « Pourquoi tu es tout vert et aussi poilu ? » « Parce que je suis un kiwi, imbécile. »

Les cons ne sont pas concernés.

La majorité des gens sont des gros cons. Pas tout le monde juste la haute bourgeoisie et nos politiciens.

Il ne faut pas croire mais la majorité des gens sont des gros cons.

Toujours aussi con. On maintient le peuple dans l’ignorance pour le manipuler.

Il doit y avoir quatre vingt dix pour cent de cons en France. Et on est un des pays les plus intelligent.

La plus part des gens que j’ai rencontré sont des cons. Heureusement, il y a quand même des gens biens.

L’être humain est vraiment très con.
Le seul animal capable de s’autodetruire.

Il coupe l’arbre pour manger le fruit. Au lieu de prendre un escabeau.
Oui il est stupide.

La majorité des gens sont contradictoires. Il se plaigne beaucoup mais ne font rien pour changer le système.