Constance: Nominée je n’ai pas reçu le César

Bon, visiblement, les César ont encore oublié de vérifier leur boîte mail… Dommage pour eux, parce que Constance mérite clairement un trophée (et un rappel pour la prochaine fois !). En attendant, on se console en regardant tes films en boucle.

Constance, tu es une actrice incroyable et ton talent est indéniable. Les récompenses ne définissent pas la valeur d’un artiste, et tu as déjà marqué le cinéma français avec ton travail. Merci pour tes performances qui nous touchent et nous inspirent. Le public est avec toi, et c’est ça qui compte le plus.

Un philosophe arrive à l’aéroport, attend son vol. Une annonce retentit : « Le vol pour Rome est retardé de deux heures. » Il sourit, se dit que c’est bien, un peu plus de temps pour méditer. Quelques heures passent, une nouvelle annonce : « Le vol est annulé. » Il croise un voyageur furieux. Le philosophe lui dit : « Vous voyez, l’attente est une illusion. » Le voyageur rétorque : « Et la facture ? » Le philosophe hausse les épaules : « Ah, pour ça, je crains que l’illusion ait un prix concret. »

Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend monsieur le curé à part, et lui dit à l’oreille :

Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 francs. En échange, je voudrais que vous modifiiez un peu le schéma classique de la cérémonie… En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre « d’aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais ».

Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s’en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :

Promets-tu de te prosterner devant elle, d’obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme ?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d’une voix à peine perceptible :

Oui, je le veux.
Le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle :

Je pensais qu’on avait fait un marché !
Alors le curé lui met son billet de 500 dans la poche et murmure à son oreille :

Elle m’a fait une meilleure offre.

Un homme écrit pour réserver une chambre d’hôtel dans une station balnéaire très chic :
– Veuillez me retenir une chambre, au bord de la piscine, avec salle de bains, petit salon, bar, etc., etc.

Quand, plusieurs jours plus tard, il descend dans cet hôtel, il trouve dans sa chambre deux ravissantes jeunes filles qui l’aident à installer ses affaires et qui ne semblent pas vouloir se retirer. Au bout d’un moment, il leur demande :
– Mais enfin, qui êtes-vous ?
– Nous sommes les deux etc.

Une femme chuchote à son mari :

La femme : je suis enceinte.
Le mari : je suis stérile

Ma banque m’appelle : « Votre compte est à découvert ». Je réponds : « Moi aussi ! »

Qu’est-ce qui est rouge et qui sent la peinture ?
— Un mur fraîchement peint

Pourquoi les femmes se maquillent et se parfument ? Parce qu’elles sont moches et qu’elles puent.

Le festival de Cannes est l’un des meilleurs pour les acteurs, chanteurs…

Toujours bon de rêver. Mais j’espère que son rêve deviendra réalité.

Même les humoristes obtiennent des trophées.

Pourquoi les familles sont-elles si importantes ?
Parce que c’est là que commence et finit l’amour

Pourquoi les pilotes de course n’aiment-ils pas les embouteillages ?
Parce qu’ils préfèrent les circuits ouverts

Pourquoi les poissons détestent-ils les ordinateurs ?
Parce qu’ils ont peur des nets

Pourquoi est-ce que les vêtements sont toujours fatigués quand ils sortent de la machine ?

Parce qu’ils sont lessivés.