Blanche Gardin: le Massage et la fellation

Blanche Gardin, reine de l’inconfort assumé. Ce spectacle est un uppercut dans les conventions sociales, servi avec un humour noir et une élégance rare. À voir absolument, même si on en ressort un peu sonné.

Blanche Gardin a encore frappé fort avec ce spectacle ! Son approche crue et sans filtre du massage et de la fellation est typique de son style : on rit jaune, on se sent mal à l’aise, et on en redemande. Ce qui est génial, c’est comment elle transforme des sujets tabous en moments de complicité avec le public. Un mélange parfait d’intelligence, de provocation et d’autodérision. Qui d’autre oserait en parler avec autant de franchise ?

La soirée s’achève dans un bar et les trois ivrognes vont chercher un endroit pour continuer la fête quand ils arrivaient devant un bordel. La patronne leur dit qu’il n’y a que deux filles disponibles, qu’elle affectera aux deux gars les plus éveillés et qu’elle fera coucher le troisième ivre mort avec une poupée gonflable.
Le lendemain matin, les trois hommes parlent de leur soirée. Le troisième s’exclame :
– Je n’arrive pas à comprendre ce qui s’est passé hier soir, je lui ai mordu une fesse et elle a foutu le camp par la fenêtre en sifflant !

Une femme se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux:

 » Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée… J’ai besoin d’un compliment »

Le mari répond : « Tu as une bonne vue ».

De retour d’une tournée à l’Ouest, Gorbatchev est très ennuyé des accusations d’antisémitisme qui sont portées contre l’URSS.
– Il n’y a qu’une seule solution, dit-il aux membres du Comité central du parti. Inscrivons un rabbin sur la liste du Parti. Aux prochaines élections, il sera élu.

Tous les membres du Comité sont d’accord, et l’un d’eux est chargé de sélectionner le candidat. Deux semaines plus tard, Gorbatchev le convoque dans son bureau.
– Hélas, j’ai échoué, camarade, déclare le membre du Comité central. J’ai trouvé de nombreux rabbins ayant une parfaite connaissance du dogme juif, mais n’appartenant pas au Parti. J’ai dû les éliminer. J’ai trouvé quelques rabbins inscrits au Parti, mais possédant une trop mauvaise connaissance du dogme juif. J’ai dû les éliminer. J’ai enfin trouvé un rabbin inscrit au Parti et ayant une parfaite connaissance du dogme juif…
– Eh bien ! s’exclame Gorbatchev. C’était l’homme qu’il nous fallait !
– Hélas, non, camarade. J’ai également dû l’éliminer.
– Mais, pourquoi donc ?
– Parce qu’il est juif.

Un match de rugby oppose une équipe flamande à une équipe wallonne. Au bout d’un quart d’heure de jeu, un train passe en sifflant à l’extérieur du stade et l’équipe flamande se retire, croyant qu’on a sifflé la mi-temps.

Vingt minutes plus tard, les Wallons marquent un essai.

Après une belle nuit d’amour, une jeune homme se tourne sur le côté et aperçoit la photo d’un autre homme sur la table de nuit. Bien sûr il est un peu inquiet.

– C’est ton mari ? demande t’il à sa jolie compagne.

– Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

Son regard reste inexorablement attiré par cette photo alors il insiste :

– Ton petit ami alors ?

– Mais non ! pas du tout, dit-elle en lui mordillant l’oreille.

– Bon … Mais, alors c’est qui ?

Devant tant d’insistance elle finit par lui murmurer à l’oreille :

– C’était moi avant l’opération

Au cours d’une randonnée en Auvergne, un Parisien se perd. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
– Y’a quelqu’un ?
– Oui ! Qui est là ?
– Je suis perdu. Pouvez-vous m’indiquer comment on retourne au point de départ ?
– Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
– Alors demande à ton père.
– Je ne peux pas. Il est sorti quand maman est rentrée.
– Demande à ta mère alors.
– Maman est sortie quand grand-frère est rentré.
– Bon demande à ton grand-frère alors…
– Impossible, il est sorti quand je suis rentré…
– Bon sang !! Vous n’êtes jamais en famille ??
– Si à la maison, mais ici c’est les chiottes

Un gendarme arrête un conducteur en excès de vitesse :

« – Papiers ?

– Ciseaux ? »

À combien rouliez vous ? demande le gendarme.
À deux seulement, il reste une place si vous voulez.

Une petite pipe pour se faire plaisir.

J’aimerais un massage thaïlandais. Pour me détendre après une dure journée de travail.

Le massage est une bonne idée pour passer du temps ensemble.

Il faut combattre la procrastination pour garder un couple solide.

C’est toujours un plaisir de changer la routine.

Tout les moyens sont bons pour pimenter sa vie de couple

La monnaie d’échange c’est rigolo