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Anne Roumanoff: l’entretien d’embauche

Avec L’entretien d’embauche, Anne Roumanoff confirme son talent pour transformer le quotidien en comédie savoureuse. À travers des sketches cinglants et des répliques cultes, elle décrypte les absurdités du monde professionnel, les travers de la société et les relations humaines avec une ironie mordante. Son humour, à la fois fin et accessible, séduit un public large, entre rires et réflexion.

Le spectacle, dynamique et rythmé, met en scène des personnages hauts en couleur, chacun plus drôle que l’autre. Roumanoff excelle dans l’art de l’imitation et du dialogue, créant une alchimie parfaite entre satire sociale et divertissement pur. Une performance à ne pas manquer pour ceux qui aiment rire intelligemment !

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13 comments

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Béryl

A l’épicerie, un type demande:
– C’est combien la plaque de beurre ?
– C’est cinq francs, lui répond la patronne. Il ajoute:
– Et si je vous prends la motte ? Elle répond:
– Alors là, vous prenez une baffe en pleine figure !
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Lucie

Quel est l’endroit préféré d’un géologue pour un rendez-vous amoureux?

Un concert de roc
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Éléonore

À la Libération, le général de Gaulle passe en revue un détachement de F.F.I. Alignés devant lui, bombant le torse, ce ne sont que des colonels ou des commandants, la poitrine couverte de décorations. Puis, tout au bout de la file, de Gaulle aperçoit un petit résistant qui ne porte que des galons de lieutenant et une unique décoration.
– Alors, mon gaillard ! fait le Général en se plantant devant lui. On ne sait pas coudre ?
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Bethsabée

Le bon saint Éloi furète dans les couloirs du château, la nuit. En passant devant la chambre du roi Dagobert, il entend des gémissements de douleur et croit reconnaître la voix de la reine. Saint Éloi tend l’oreille et entend alors la voix du roi Dagobert qui grommelle :
– D’accord, d’accord… Je vais la remettre à l’endroit
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    Aisling

    Un petit garçon est venu passé la journée chez son grand-père.

    Après déjeuner, celui-ci s’installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors le gosse s’approche et lui demande :
    – Papy ! prête-moi ta pipe…
    – Non, ce n’est pas pour les enfants.
    – Papy, s’il te plaît, prête moi ta pipe…
    – Non, les enfants ne fument pas.
    – Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C’est juste pour la tenir…
    – Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention…

    Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l’écrase à coups de talon. Stupéfait le grand-père crie :
    – Mais qu’est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?

    Et le gosse répond :
    – Parce que papa dit toujours : » Quand le pépé cassera sa pipe, on s’achètera une belle voiture ! ».
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Aurore

Le Bon Dieu revient d’une tournée sur terre et apprend que Staline est mort et qu’il est arrivé au paradis.
– Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? dit-il, furieux, à Saint Pierre. Tu as laissé entrer Staline, après tout le mal qu’il a causé sur terre ? J’espère au moins que tu ne l’as pas laissé faire de propagande ! Saint Pierre secoue la tête et répond :
– Niet, camarade Dieu
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Valentine

C’est l’histoire de deux patates qui traversent la route. L’une d’elles se fait écraser. L’autre dit : « Oh purée ! »
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Olivette

Quel est le dernier film à succès en Belgique ?

Réponse : Il était dans l’Ouest une fois.
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Sally

Pour qu’un écologiste soit élu président, il faudrait que les arbres votent.
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Éléonore

Allo ? C’est Jésus !

– mais non !

– mais si !
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Line

Pourquoi les poissons détestent l’ordinateur ?
— À cause du net
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Aurélie

Il faut prendre soin de soi pour aller à un entretien d’embauche.
Ne pas venir trop tôt ni trop tard.
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    Annouck

    Quel est le chiffre préféré des vampires ?

    Le 109.
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